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pobre incomprendido

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Le dice un amigo a otro que es negro:
- Oye,vosotros los negros ¿ Como es que teneis la polla tan larga ?
-Nosotros es que de pequeños nos la machacamos con dos piedras
- ¿ Y eso funciona ?
- Pruevalo durante un mes y ya me contaras
Pasa un mes y se vuelven a encontrar:
- ¡¡¡¡Hombre !!!!!! Que ¿ Como te ha ido ?
- Pues........ mas larga no..........pero el color si que lo va coguiendo

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Subo el hilo, que ya estaba muy abajo, como mi nivel de chistes

Este se lo dedico a carlos_agh

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Estos son buenos jajajajajaja

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¿ Cual es el colmo de un policía ?
Tener dos esposas

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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se revele siendo negativo

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Un abogado se compra el ultimo modelo de Laborgini y se va a la puerta de los juzgados
a enseñarlo a sus colegas abogados.Aparca en el lado derecho de la .calle y cuando abre la
puerta.....pasa un camiony se la lleva por delante. POLCIA;POLICIA -grita el abogado-
Se acercan los policías que habían en los juzgados y este les dice:
- Detengan a ese camión que me ha roto la puerta y se ha ido sin hacer parte
- ¿ Como puede ser tan materialista ? ¿ No se ha dado cuenta que también se le ha llevado medio brazo?
- ¡¡¡Ostias mi Rolex!!!!!

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Una mujer cincuentañera,con las carnes un poco caídas ( pero con mucha ilusión ) en su 25 aniversario
se viste con lencería fina,medias,ligas y tacones se acerca insinuante y se planta delante del marido, que
estaba tirado viendo la tele con una cerveza en la mano,como homer Simpson y le dice:
- Cariñoooooo........te acuerdas cuando nos casaos me dijiste que me comerías los pechos hasta secarmelos,
y que me tocarías tanto el culo hasta que se cayera yque me harias el amor hasta volverme loca..........
-Pues ,MISION CUMPLIDA

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El de -120ºC es buenísimo: "El alcohol se congela. Los rusos se ponen bastante nerviosos"

Cita
j.lacroix


El de -120ºC es buenísimo: "El alcohol se congela. Los rusos se ponen bastante nerviosos"

Yo aun me estoy partiendo de risa, ha venido al foro "que ni al pelo"

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al alumno y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo “respuesta multiple” usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

jajajajajajajaja


Buenísimo!!!!!!

Guille toma nota jajajajajajajaja

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Cita
carlos_agh
jajajajajajajaja


Buenísimo!!!!!!

Guille toma nota jajajajajajajaja

Ultimamente estoy algo parado, no tenéis queja

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Jajajajjaja

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Cita
Ultimamente estoy algo parado, no tenéis queja

Tenemos queja y para meterte presión:
Unos cortos


Eres la chica más simpática y guapa que he conocido.
-Tú lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño! Y la más lista



-¿Cariño, has metido tú a tu madre en el maletero y has dejado caer el coche al río?
-No
-¡Ah! pues habré sido yo sin darme cuenta.



-Por el culo no, Antonio.
-Pues ya me dirás, Paco.



-Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
-¿Y qué?
-Que me dijiste que con el tiempo cambiarías.


-Defínete en tres palabras.
-Vago.



-Esta semana, en “Cuarto Milenio” contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.


-Veo en su currículum que domina usted varios idiomas.
-Sí, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia, donde viví 5 años y tuve una novia francesa.
-Y con tanto idioma, ¿usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo.
-Contratado.



-¿La empresa de tu padre está en quiebra?
-No, está en Madrid.



-¿Sabe usted inglés?
-Sí.
-¿Nivel?
-Level.



-No me funciona el modem.
-¿Qué luces tiene encendidas?
-La del salón y la del pasillo.
-Vale, le mandamos un técnico.



-¿Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas.
-Contratada!



-Un gin-tonic, por favor.
-¿Le pongo pepino, caballero?
-Desde el primer día que la vi, señorita.



-Cariño, creo que tengo una falta…
-¡¡La tiro yo, la tiro yo!!

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar? Y ella contesta:
- Tú ves el canal PORNO y… ¡ yo no te digo nada !

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Al maestro lo mandan a un pueblo muy lejano en la selva, el problema es que allí no hay mujeres.
El maestro acepta el traslado y se va.
Pasados 15 días le entra la desesperación al hombre y le pregunta a uno de los nativos:
-Disculpe… Cuando ustedes sienten la necesidad de… ya sabe…de tener sexo… ¿Cómo hacen si aquí no hay mujeres?
Entonces el hombre le contesta:
-Maestro, vaya al río, allí encontrará su respuesta.
El maestro decide soportar un poco más, pero pasados otros 10 días no se aguanta las ganas y se va para el río.
Cuando llega allí ve a muchos hombres nativos haciendo fila. Entonces le pregunta al último de la fila:
-Perdone usted… ¿Para qué hacen esta fila?
Entonces el nativo le contesta:
-Es que estamos esperando a ese burro que viene cruzando el río… ¿Si lo ve?
Al ver al maestro, todos deciden que no haga fila y pase al frente por ser recién llegado, y le ceden el puesto.
El maestro se acerca al burro y allí hay un banquito de madera al lado del burro, el maestro voltea a mirar y pregunta:
-¿Seguro ustedes hacen esto?
Y uno de ellos le responde:
-Si maestro, como aquí no hay mujeres, pues nos toca así.
El maestro resignado, toma el banquito de madera, lo acomoda detrás del burro se baja el pantalón, se coge al burro, se baja del banquito y les da las gracias a todos.
Todos estaban mirándolo sorprendidos y algunos riendo, cuando uno le pregunta:
-Maestro… ¿Por qué le hizo eso al pobre burrito?
El maestro un poco confundido le pregunta:
-¿Qué?... acaso no dicen ustedes… ¿no me dijeron que el burro es para tener sexo?
Entonces el nativo le contesta:
-Maestro como será usted de pendejo… el burro es para cruzar el río… ¡al otro lado hay un pueblo de sólo mujeres!

JAJAJAJAAJ que grande bercianorri

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Cita
elgemeloguille

banearlo porfavor es demasiado ya

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Como puede haber tanta diferencia un chiste tan bueno y otro incalificable.

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No se si ya se puso pero ahí va


... y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?...

Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 'Haya yogurt'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y Dios dijo: 'Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y entonces, Dios creó el cateterismo,la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... '' LOS HOSPITALES PRIVADOS ''

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN A TODOS !!....Y entonces creó al PSOE y al PP...Y Dios dijo: ¿puedes superarlo Satanás ?

Y Satanas dijo
¡¡¡ PODEMOS !!!

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Este me lo han contado asi :
Un ginecólogo les dice a unos padres
-Falta poco para que nazca la niña ¿Ya han pensado que nombre ponerle?
-Nos esperaremos a ver quien gana las elecciones
-¿ Que le van a poner el nombre del partido que gane ?
-No......no será asi, Mire si gana el PP le pondremos MILAGROS , si gana el PSOE le pondremos REMEDIOS
y si gana PODEMOS le pondremos DOLORES

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