ANDORRA ESQUÍ

Enviado: 09-02-2015 00:13
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risasrisasrisas





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Enviado: 09-02-2015 05:10
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Como bajaría la mujer esa, espero que tuviera rocker jajajaja




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Enviado: 16-02-2015 23:12
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Una pareja de novios,el con 90 años y ella con 85,entran en una farmacia:
- Hola buenas sr farmacéutico ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Si,si claro que tenemos
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Pues claro que tenemos
- ¿ Tienen remedios para la artrosis ?
- Si también
- ¿ Y para el reuma ?
- Como no
- ¿ Tienen viagra ?
- Si también tenemos
- ¿ Y para el colesterol ?
- Claro Sr tenemos de todo
Entonces le dice el novio a la novia
- Cariño ¿ Que te parece si hacemos aquí la lista de bodas ?
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Enviado: 16-02-2015 23:58
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risasrisasrisas




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Enviado: 17-02-2015 15:09
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elgemeloguille
risasrisasrisas


risasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisas

que lástima nano risasrisasrisasrisasLlorónrisasLlorónrisasLlorónrisasrisasrisas



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Enviado: 17-02-2015 15:58
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Lo mismo estaba aprendiendo a esquiar de espalda, habría que preguntarle a carolo si es alguna técnica de la escuela austriaca o checa jajajajajajaja




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Enviado: 17-02-2015 16:07
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chicarron
Una pareja de novios,el con 90 años y ella con 85,entran en una farmacia:
- Hola buenas sr farmacéutico ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Si,si claro que tenemos
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Pues claro que tenemos
- ¿ Tienen remedios para la artrosis ?
- Si también
- ¿ Y para el reuma ?
- Como no
- ¿ Tienen viagra ?
- Si también tenemos
- ¿ Y para el colesterol ?
- Claro Sr tenemos de todo
Entonces le dice el novio a la novia
- Cariño ¿ Que te parece si hacemos aquí la lista de bodas ?


uyyy, pues tiene su parte tierna el chiste... verde



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Enviado: 17-02-2015 16:17
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Una pareja de novios,el con 90 años y ella con 85,entran en una farmacia:
- Hola buenas sr farmacéutico ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Si,si claro que tenemos
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Pues claro que tenemos
- ¿ Tienen remedios para la artrosis ?
- Si también
- ¿ Y para el reuma ?
- Como no
- ¿ Tienen viagra ?
- Si también tenemos
- ¿ Y para el colesterol ?
- Claro Sr tenemos de todo
Entonces le dice el novio a la novia
- Cariño ¿ Que te parece si hacemos aquí la lista de bodas ?


uyyy, pues tiene su parte tierna el chiste... verde

Por lo de la viagra¿?¿?



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Enviado: 17-02-2015 16:22
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Una pareja de novios,el con 90 años y ella con 85,entran en una farmacia:
- Hola buenas sr farmacéutico ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Si,si claro que tenemos
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Pues claro que tenemos
- ¿ Tienen remedios para la artrosis ?
- Si también
- ¿ Y para el reuma ?
- Como no
- ¿ Tienen viagra ?
- Si también tenemos
- ¿ Y para el colesterol ?
- Claro Sr tenemos de todo
Entonces le dice el novio a la novia
- Cariño ¿ Que te parece si hacemos aquí la lista de bodas ?


uyyy, pues tiene su parte tierna el chiste... verde

Por lo de la viagra¿?¿?

noooooo... Facepalm Esa es la parte dura del chiste!! DiablilloDiablillo



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Enviado: 17-02-2015 16:33
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Una pareja de novios,el con 90 años y ella con 85,entran en una farmacia:
- Hola buenas sr farmacéutico ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Si,si claro que tenemos
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Pues claro que tenemos
- ¿ Tienen remedios para la artrosis ?
- Si también
- ¿ Y para el reuma ?
- Como no
- ¿ Tienen viagra ?
- Si también tenemos
- ¿ Y para el colesterol ?
- Claro Sr tenemos de todo
Entonces le dice el novio a la novia
- Cariño ¿ Que te parece si hacemos aquí la lista de bodas ?


uyyy, pues tiene su parte tierna el chiste... verde

Por lo de la viagra¿?¿?

noooooo... Facepalm Esa es la parte dura del chiste!! DiablilloDiablillo

Ehhhhh, yo no soy como tu amiga o el valencianet, lo he pilladooooooo!!!!



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Enviado: 17-02-2015 16:36
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Una pareja de novios,el con 90 años y ella con 85,entran en una farmacia:
- Hola buenas sr farmacéutico ¿ Tiene remedios para el corazón ?
- Si,si claro que tenemos
- ¿ Y remedios para la presión ?
- Pues claro que tenemos
- ¿ Tienen remedios para la artrosis ?
- Si también
- ¿ Y para el reuma ?
- Como no
- ¿ Tienen viagra ?
- Si también tenemos
- ¿ Y para el colesterol ?
- Claro Sr tenemos de todo
Entonces le dice el novio a la novia
- Cariño ¿ Que te parece si hacemos aquí la lista de bodas ?


uyyy, pues tiene su parte tierna el chiste... verde

Por lo de la viagra¿?¿?

noooooo... Facepalm Esa es la parte dura del chiste!! DiablilloDiablillo

Ehhhhh, yo no soy como tu amiga o el valencianet, lo he pilladooooooo!!!!

jajajajajjajajjaa no tenía ninguna duda risasrisasrisasrisas



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Enviado: 18-02-2015 08:32
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Enviado: 18-02-2015 13:56
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carlos_agh

jajajjajaajajaja



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Enviado: 25-02-2015 21:13
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Estaba Rajoy paseando por el campo,cuando de repente resvala,se cae al rio y empieza a ahogarse
Por hay pasaba un chaval que lo vé y se lanza a rescatarlo,al final lo saca del rio,entonces Rajoy muy agradecido le dice:
- ¡¡¡¡¡Gracias,gracias chico!!!!!! te estoy muy agradecido ,pideme lo que quieras
-Puesssss.....Solo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos blancos
- ¿ Pero, que dices ? si tu eres muy joven,pideme otra cosa
- Pues entonces..... que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y la guardia de honor la
doble y se la entregue a mi Madre
- !!! Que no,que no¡¡¡¡¡¡¡ pideme otra cosa
- Que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran
- ¿Pero que fijación tienes por que te vas a morir ?
- Es que cuando vaya al pueblo y diga a quien he savado,me van a matar a ostias
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Enviado: 26-02-2015 01:02
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risasrisasrisasrisasrisasrisas




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Enviado: 27-02-2015 10:22
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jajajajajaja puto rajoy risasrisasrisas



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Enviado: 02-03-2015 21:00
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¿ Como se llama el componente quimico de las píldoras anticonceptivas ?

NITRATO DE METERLA

..............................................................................

En la consulta el doctor:
.
-Saquese la ropa srta
- No si yo vengo a acompañar a mi madre
- Ah....bueno...SRA saque la lengua

...............................................................................

En recursos humanos:
- Su curriculum es lo que estábamos buscando,unapregunta mas
¿ De Ingles como anda ?
- Ahhh...... totalmente depilada

.................................................................................
Cariño... ¿ Que es ese polvo en tu pene ?
- Es aspirina molida para tu dolor de cabeza
¿ Como la quieres via oral o como supositorio ?

.......................................................................................

¿ Que dicen las mujeres cuando miran para Cuenca ?

- La asmática: ¡¡ Ahh....ahh.....ahhhh!
- La geográfica: ¡¡ Aquí,aqui,aqui !!
- La matemática: ¡¡ Mas,mas,mas !!
- La religiosa: ¡¡ Ay dios mio !!
- La suicida : ¡¡ Me muero, me muero !!
- La asesina: ¡¡Si paras ahora ,TE MATO !!
- La positiva : ¡¡SI, si.....siiiiiiiiiiii.....!!
- LaPorrera : ¡¡Dale...dale....dale....!!
- LaNegativa: ¡¡ Nooooooo....noooooo !
- La Profesora: ¡¡Si...eso....por ahí....muy bien ....correcto...
- La vidente: ¡¡ Lo siento venir.....ya lo veo.....casi viene
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Enviado: 02-03-2015 21:23
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risasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisasrisas




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Enviado: 02-03-2015 22:22
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Jajajaja!!!!lol2:risasrisasrisas que bueno!!!



La montaña nevada me da vida...
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Enviado: 09-03-2015 22:28
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La futura suegra llama a su futuro yerno para ultimar detalles de la boda,despues de un rato
negociando, logran bajar la cifra de invitados a 150,entonces ella le dice:
- Bueno,ahora una ultima negociación,vamos a ver,como has podido comprobar tanto mi
cuerpo como mi edad están en un muy buen estado,tu todavía no eres un hombre casado y
realmente me gustas mucho,como aun no se ha celebrado la boda me gustaría que me
hicieses tuya,te espero en mi dormitorio desnuda,ya sabes donde esta la habitación y
donde esta la salida,alli te espero,haz lo que quieras
El yerno se queda petrificado por lo que acaba de oir,entonces empieza a pensar y pensar
hasta que al final decide ir a la salida de la casa,cuando esta llegando al coche ve que le esta
esperando su futuro suegro con una escopeta de caza,y le dice el suegro
- Bueno chaval,menos mal que estas aquí,porque te hemos puesto a prueba mi mujer y yo,
para ver si eras digno de casarte con nuestra hija,porque si hubieses ido a la habitación
la escopeta se habría disparado. Y como estamos tan contentos ¡¡¡Mira!!! un talon para ti
de 500.000Euros
El joven piensa para si mismo: Hoy es mi dia de suerte, menos mal que me había dejado
los condones en el coche........bufffff
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Enviado: 17-03-2015 23:29
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Besar a una mujer en la frente es cariño,
en la mejilla es respeto, en los labios
es amor, y hacerlo todo esto delante de
su novio, son huevos......

..........................................................

Una monja va al medico y por error le dan
el resultado de una prueba de embarazo y grita:
¡¡¡ MADRE DEL AMOR HERMOSO !!!.....ya no te puedes ni fiar de los cirios

..............................................................

Esa pareja de recién casados en la que el se le acerca a ella
en la cama y ella le dice:
- Cariño,el ginecólogo me ha dicho que no puedo tener sexo en dos meses....
El le responde :
- Y.....tu dentista......¿ Te ha dicho algo ?
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Enviado: 17-03-2015 23:39
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Enviado: 18-03-2015 07:06
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risasrisasrisasrisas



Saludos CARES
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Enviado: 20-03-2015 09:43
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Este no sé si esta contado... diría que no pero empieza a ser difícil saberlo.....

Esto que un tio gordo va por la calle y ve un cartel que pone,... Pierda 5 kg en 30 minutos por €300.
El tio llama y le dicen que le envían el producto... A las os horas suena el timbre y aparece una tia guapísima en bambas y mallas con un cartel en el cuello que pone:

-Si me pillas me cepillas-

El tio sale corriendo como un loco pierde los 5 kg y se la cepilla... Al día siguiente ve un nuevo cartel... Pierda 10 kg en 2 hotas por €500...

El tio vuelve a llamar y le aparece una tia como Megan Fox, super ceñida, ojazos con el mismo cartel... si me pillas me cepillas...

Evidentemente el tio pierde los 10Kg....

A la semana siguiente ve un cartel que pone pierda 30Kg en 3 horas por €1000..

Y piensa esta es la mía... A ver que tia me envían ahora.... voy a ser un figurin....

Le suena el timbre....

Y aparece un tio tipo Usain Bolt con un cartel...

-si te pillo te cepillo-...



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Enviado: 20-03-2015 16:08
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risasrisasrisasrisas que buenos

Esto más que un chiste , es una parodia : un pianista de jazz de la escena actual de NYC , Henrry Hey , pilla discursos de políticos y personajes publicos y los armoniza con el piano de forma que parece que estén cantando y encima a tempo , ¡¡ es increible !! En este caso vemos a la lamentable Sarah Palin :

Para flipar más y apreciar la onda os propongo lo siguiente :

Primero escuhais un trozo del discurso de la personaja : Concrétamente del minuto 0.48 - 1:31






y ahora veis el vídeo con el arreglo de Henrry , es divertidísimo pero a la vez ¡¡ increíblemente brillante !!







Solo aquel que haya comido ajo nos puede dar unas palabras de aliento

Ser vlogger es duro, pero colonizar Narnia a lomos de una minipimer lo es más. Con todo, ambas cosas intento hacer.
Yo hago esquí extremo : voy de extremo a extremo de la pista
Los caminos del esquí son inescrotables ...
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Enviado: 20-03-2015 17:51
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risas




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Enviado: 27-04-2015 00:04
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¿ En que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizzas ?
-En que los dos pueden olerlas,pero no catarlas

................................................................................................
Un motorista que lleva una borrachera descomunal choca contra
una señal de trafico,llega la policía y le preguntan:
-¿ Que paso,que no vio la flecha ?
-Nooooo...........ni al indio que me la tiro

...................................................................................................
- Doctor ¿ Que puedo hacer para que mi mujer no se quede embarazada en vacaciones ?
- Llevesela con usted
..................................................................................................

¿ Que hace una abeja en el gimnasio ?
ZUMBA

....................................................................................................

Dos amigas :
-Pues tia,no soporto que me cuenten un chiste y me dejen a media
- Pues yo no soporto que me dejen a medias yque encima, me quieran contar un chiste
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Enviado: 27-04-2015 11:07
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risas risas risas risas




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Enviado: 28-04-2015 15:48
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chicarron
¿ En que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizzas ?
-En que los dos pueden olerlas,pero no catarlas

................................................................................................
Un motorista que lleva una borrachera descomunal choca contra
una señal de trafico,llega la policía y le preguntan:
-¿ Que paso,que no vio la flecha ?
-Nooooo...........ni al indio que me la tiro

...................................................................................................
- Doctor ¿ Que puedo hacer para que mi mujer no se quede embarazada en vacaciones ?
- Llevesela con usted
..................................................................................................

¿ Que hace una abeja en el gimnasio ?
ZUMBA

....................................................................................................

Dos amigas :
-Pues tia,no soporto que me cuenten un chiste y me dejen a media
- Pues yo no soporto que me dejen a medias yque encima, me quieran contar un chiste

Que grande el de la flecha.. Cuando esquío borracho me pasa mucho!!!! juas juas juas!!!!!!!!!!!



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Enviado: 07-05-2015 23:49
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Una mujer en la cama dice:
- Ay....Doctor tengo un dolor de cabeza ,que ni le cuento....
Y este responde:
- Joder¡¡¡¡¡¡ si ya sabia yo,que ni jugando a médicos iba a tener suerte

........................................................................
La chica de servicio le dice a la sra :
- Sra,hace tres años que estoy aquí trabajando en esta casa sin reproche alguno,y
me gustaría pedirle un aumento de sueldo,pues creo que me lo merezco
- ¿ Como......? .... ¿ Y prque crees que te lo mereces ?
- Pue básicamente por tres cosas,la primera porque plancho mejor que ud
- ¡¡¡¡¡ Como ?!!!!! ¿ A ti quiente ha dicho eso ?
- A mi su marido. La segunda porque cocino mejor que ud ?
- ¿ Pero que dices.........Quien te ha dicho eso ?
- Pues también me lo ha dicho su marido. Y por ultimo la tercera es porque en la cama soy mejor que ud
- Esto también te lo ha dicho mi marido ?
- No sra , esto me lo ha dicho el jardinero
..........................................................................

Un Guardia civil le da el alto a un coche
- ALTOOO........Me cago en tus muertos
- !!!!! Hombre agente ¡¡¡¡¡¡¡......ya me paro....perooooo.....cagarse en mis muertos
- Hombre,acaso tu no te has cagao en mi p..a madre?
............................................................................
¿ Oiga ,es aquí el curso de jardinería ?
- No, .....se ha equivocado de planta
- !!!!! JOOO ¡¡¡¡¡¡........pues empezamos bien
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