Giralt esos chistes solo a partir de las 00.00h jajajajajajajajajajajajajajajaja

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Cita
giralt
- Antonio!!!, te he dicho que no pongas palabras en mi boca que no he dicho.
-Alguna vez has dicho polla?
-Si, Ggggggrrrggg

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No tengo ninguno bueno que poner pero hace 3 días que nadie dice nada...

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!

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El esposo desde el mas alla
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar- vía medium – a la otra, de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación.
¡¡Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

¡¡”Marion, Marion …!!!”

“¿Eres tú, Victor ?”

“Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado.”

“Esto es maravilloso!

¿Y qué se siente…?”

“Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y tengo relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo”.

“¡Oh!!!, ¡Víctor!, ¿Estás en el Cielo?”

¡No, Marion, no…! Ahora soy un conejo en Australia

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giralt
No tengo ninguno bueno que poner pero hace 3 días que nadie dice nada...

Era una mujer que tenía muchos hijos y todos llevaban el mismo nombre.
La madre va a sacarle el pasaporte a todos ellos, y el joven que los atiende le pregunta:
¿Cómo se llaman sus hijos?
Y ella le dice:
Todos se llaman Bernardo.
El joven asombrado le pregunta:
Señora, cómo hace usted, por ejemplo cuando los llama a comer.
Ella dice:
Sólo digo Bernardo y todos vienen.
El joven sigue preguntando:
¿Y cuándo quiere que se vayan a dormir?
La señora responde:
Llamo a uno y todos vienen.
El joven vuelve a preguntar:
¿Y cuándo quiere hablar con uno en especial qué hace?
La señora responde:
¡Entonces le hablo por su apellido!

Mujeres jajajajajajajajaja

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Uno que se quiere agrandar la polla ,y se hace un trasplante.
Se trasplanta la trompa de un elefante chiquitin,total que para
inagurarla ,queda con una antigua novieta y van a un chino
a cenar.Una vez que han pedido,y la comida esta en la mesa
sale una cosa de la brageta,sube a la mesa , coge un rollito
de primavera y vuelve dentro de la brageta. La ex , asombrada dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡ ¿ Pero has visto eso ?!!!!!! ....¿Puedes volver a hacerlo ?
- Creo ....que no.... No me cabe otro rollito dentro del culo

Jajajajajajaja

Buenísimo chicarron

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Cita
chicarron
Uno que se quiere agrandar la polla ,y se hace un trasplante.
Se trasplanta la trompa de un elefante chiquitin,total que para
inagurarla ,queda con una antigua novieta y van a un chino
a cenar.Una vez que han pedido,y la comida esta en la mesa
sale una cosa de la brageta,sube a la mesa , coge un rollito
de primavera y vuelve dentro de la brageta. La ex , asombrada dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡ ¿ Pero has visto eso ?!!!!!! ....¿Puedes volver a hacerlo ?
- Creo ....que no.... No me cabe otro rollito dentro del culo

jajajajaja

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Uno en una cafetería,tomando café,se acerca el camarero y le dice:
- Oye Pepe,tienes mala cara tio ¿ Te pasa algo ?
- Si,no me encuentro bien, he ido al medico y me ha dicho que tengo cáncer
- Jo tio que putada
- ¿ Que te debo del café ?
-Nada tio, estas invitado
-Gracias
Se va al bar a comer el menú y se vuelve a repetir todo lo de la cafetería
Al final en el Pub empieza a tomar cubatas y esta claro le invitan.
Llega a casa a las cuatro de la mañana,borracho como una cuba y lo recibe su mujer:
- ¿ NO TE DA VERGUENZA ? Son las cuatro de la mañana,llegas borracho.....y vas
diciendo por ahí que tienes sida y tienes cáncer gilipollas.............
- SI si ........pero tu no vuelves a follar en este pueblo

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Dos gitanas:
- AHIIIIII .........LOLA ....¿ Y si nos vamo a ver qui podemos afanar algo Hoy ?
- Vale pos vamos
-Uy ....Mira pa ya que hay unos cerdicos,vamos a coger uno
Lo cogen ,se lo llevan y al rato ven a la guardia civil
-¡¡¡¡¡¡¡¡ HAY LOLA LA PULISIA !!!!!!!!!! La guardia sivil,esconde al puerco que no nus lo vean
- ¿Y ande lo escondo ?
-Pos métetelo divajo de los faldones
- Ayyyyyyyy.......es que huele mu mal
- Bueno , porque sa aguante un poco el cerdo no pasa naaa

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Cita
chicarron
Dos gitanas:
- AHIIIIII .........LOLA ....¿ Y si nos vamo a ver qui podemos afanar algo Hoy ?
- Vale pos vamos
-Uy ....Mira pa ya que hay unos cerdicos,vamos a coger uno
Lo cogen ,se lo llevan y al rato ven a la guardia civil
-¡¡¡¡¡¡¡¡ HAY LOLA LA PULISIA !!!!!!!!!! La guardia sivil,esconde al puerco que no nus lo vean
- ¿Y ande lo escondo ?
-Pos métetelo divajo de los faldones
- Ayyyyyyyy.......es que huele mu mal
- Bueno , porque sa aguante un poco el cerdo no pasa naaa

jajajajajaja

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-Doctor¿que tiene mi mujer?
-Perdí los resultados,no se si alzheimer o sida.
-¿Y que hago?
-La lleva al bosque y si vuelve no se la folle.

Cosecha propia, me pasó hoy conduciendo

Si voy conduciendo y llevo detrás un coche fúnebre, ¿se puede decir que me persigue la muerte?

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Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los 4 es celoso....

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Que bueno!!!!!

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Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita: - Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda? - Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes! - ¿y luego aita? -Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, ¡para que vea que los vascos somos cariñosos! -¿y luego aita? ¿y luego? -Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los vascos somos independientes! _____________________________________________________________

Le dice el médico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice: -Oiga que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace. Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local? - Oiga ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces. El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que leches, que me da DENTERA! _________________________________________________________________

-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada? -¡Jó, por la moto! -¿Te caíste? -¡Que va! ¿recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ... -Si. -Pues no es verdad... ________________________________________________________________

-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!! ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!

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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla. -Ponnos 2 txikitos. Una vez servidos, uno de ellos pone billete de 500 € en el mostrador. El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?. El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice. -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?

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muy buenos.... Guille, en tu linea!!!!

El joven y la viejecita
Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc. Se decidió a hacer un “programa” para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: 100.00
EN EL SOFA: 50,00
EN EL SUELO: 25,00
En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atención el cartel, se fue corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven. Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido, pero él sabía que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas….100 euros.
Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:
– La viejecita quiere cama, eh?
Sonriendo la viejecita le dijo:
– ¡¡¡No seas ingenuo muchacho…!!! ¡¡¡Yo quiero cuatro veces en el suelo!!!

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Un cura y una monja encima de un camello por el desierto, después de varios días
el camello no aguanta mas y se muere.Viendo que las posibilidades de salvarse son nulas
le dice el cura a la monja:
-Perdone,pero en la situación que estamos.........discúlpeme..........es que....... el celibato y los votos
bueno....... es que jamas he visto unos senos,¿ le molestaría enseñármelos ?
- Bueno. responde la monja,se los enseña y el cura se queda sin respiración
- Ohhhh.........Que bellos . No se si es mucho pedir,pero en la situación que estamos
¿ Le importaría..........si se los acaricio ?
- Bueno ,en la situación que estamos.............adelante
Se los acaricia y al cura le iba a dar una taquicardia, entonces la monja le dice :
-Bueno,en la sitacion que estamos,yo también hice mis votos y............ jamas vi ningún miembro viril ¿ Le importaría ?
-No,en absoluto
Se lo enseña y la monja también se sorprende y dice :
- Ohhhhhhh....... jamas vi ninguna. Bueno.....en la situación que estamos,ya sabe......¿ Le importaría si se la toco ?
Se la toca al cura y aquello empieza a crecer y crecer y dice el cura jadeando
- Me han dicho,que introduciedo esto en el lugar adecuado.......incluso puede crear vida
- ¡¡¡¡¡¡¡ ¿ Y A QUE ESPERA ? !!!!!!!!!! .............................. Metasela al camello

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