Enviado: 09-10-2014 15:35
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Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
Enviado: 09-10-2014 15:37
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Estos eran cuatro directivos de empresa, que estaban jugando al golf en el lujoso club local. Al rato de estar jugando, uno de ellos comenta que necesita ir al baño y les pide que suspendan un par de minutos el partido. Los otros, todos unos caballeros, no ponen inconveniente alguno y aprovechando el breve descanso, se ponen a charlar de sus cosas:
- No es por presumir, pero a mi hijo le esta yendo de cine en el negocio inmobiliario. Ha ganado tanto dinero este año, que hasta se ha permitido el lujo de regalarle un chalet a uno de sus amigos...
- Pues tampoco es por presumir, pero ya sabeis que mi hijo se ha dedicado al negocio del automóvil. Esta especializado en coches de importación y gana tanto dinero que hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...
- Pues deben ser los tiempos, porque el mío tiene una sociedad de Cambio y Bolsa y fijaros si le le estará yendo bien, que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...
En eso regresa el que se había ido apurado en el baño y los otros tres, antes de reanudar el juego y por educación, le preguntan por su hijo:
- Pues la verdad, mal -responde el cuarto directivo- Ya sabéis que desde pequeño me ha salido con tendencias homosexuales: ahora es una loca y trabaja en un salón de belleza. Pero ha de ser bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le ha regalado una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas.
Enviado: 09-10-2014 15:39
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Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que tambien va a Sevilla y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camiónero y piensa: "Este camiónero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camiónero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:
- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camiónero se le va a poner una cara...
El camiónero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, pero no me dira que de aquí a Sevilla no van a caer otros dos.
Enviado: 09-10-2014 15:48
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Estaba un africano totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el africano se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!
Enviado: 10-10-2014 11:41
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Cita Peterman
Cita 21marcgracia
Cita j.lacroix
Cita 21marcgracia
Ahi va ESO:
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Buenísimo..........................................................................
.................................................................................................................................................................
.................................................................................................................................................................
................................................................................................................................................................
pues va a ser que no lo he pillado
Un saludo.
Joderrrr que con el movil no se ha copiado bien el chiste, falta 3/4 de chiste
Aysssssssssssssss
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha... .
Es tan bueno el chiste,como el "suspense"creado dejandolo a la mitad.
Muy bueno.
Enviado: 10-10-2014 11:58
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Venganza femenina I
Un divorciado:
Hoy mi hija cumple 21 años...y estoy muy contento
porque es el último pago de pensión alimenticia
que le doy.
Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije:
Hija,quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá
y que le digas que..:¡¡¡Este es el último maldito
cheque que va a recibir de mi en todo lo que queda
de su puta vida!!!y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque;yo estaba
ansioso por saber lo que la bruja tenia que decir
y la cara que pondria.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Que fué lo que te dijo tu madre?...
Me dijo muy contenta que estaba esperando este dia
para decirte que no eres mi padre!!!...
Enviado: 10-10-2014 13:17
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Cita bercianorri
Venganza femenina I
Un divorciado:
Hoy mi hija cumple 21 años...y estoy muy contento
porque es el último pago de pensión alimenticia
que le doy.
Así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y
cuando llegó le dije:
Hija,quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá
y que le digas que..:¡¡¡Este es el último maldito
cheque que va a recibir de mi en todo lo que queda
de su puta vida!!!y quiero que me digas la expresión
que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque;yo estaba
ansioso por saber lo que la bruja tenia que decir
y la cara que pondria.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
¿Que fué lo que te dijo tu madre?...
Me dijo muy contenta que estaba esperando este dia
para decirte que no eres mi padre!!!...
Enviado: 10-10-2014 15:34
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Venganza femenina II
Un hombre que siempre molestaba a su mujer,pasó un día por
la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto
a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida donde el control de pasaportes,frente a todo el mundo,
él le desea buen viaje y le grita:
¡Amor,no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.El marido otra vez
pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar,lo primero que hace es gritarle en voz alta:
...Y ,....¿¿¿amor me trajiste mi francesita????....
Hice todo lo posible....ahora solo tenemos que rezar
para que nazca niña.
Enviado: 10-10-2014 17:54
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Cita bercianorri
Cita Peterman
Cita 21marcgracia
Cita j.lacroix
Cita 21marcgracia
Ahi va ESO:
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza.
El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Buenísimo..........................................................................
.................................................................................................................................................................
.................................................................................................................................................................
................................................................................................................................................................
pues va a ser que no lo he pillado
Un saludo.
Joderrrr que con el movil no se ha copiado bien el chiste, falta 3/4 de chiste
Aysssssssssssssss
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la salchicha... .
Es tan bueno el chiste,como el "suspense"creado dejandolo a la mitad.
Muy bueno.
Enviado: 11-10-2014 12:58
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Venganza femenina III
El marido, en su lecho de muerte,llama a su mujer.
Con voz ronca y debil le dice:
Muy bien,llegó mi hora,pero antes quiero hacerte
una confesión:
No,tranquilo,tu no debes hacer ningun esfuerzo,
le dice ella
Pero mujer,es preciso-insiste el marido-Es preciso
morir en paz.Te quiero confesar algo.
Está bien,está bien,habla.
He tenido relaciones con tu madre,tu hermana
y tu mejor amiga.
Lo sé,lo sé,¡¡¡Por eso te envenené hijo de puta!!!!
Enviado: 11-10-2014 22:45
Registrado: 12 años antes
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Cita bercianorri
Venganza femenina III
El marido, en su lecho de muerte,llama a su mujer.
Con voz ronca y debil le dice:
Muy bien,llegó mi hora,pero antes quiero hacerte
una confesión:
No,tranquilo,tu no debes hacer ningun esfuerzo,
le dice ella
Pero mujer,es preciso-insiste el marido-Es preciso
morir en paz.Te quiero confesar algo.
Está bien,está bien,habla.
He tenido relaciones con tu madre,tu hermana
y tu mejor amiga.
Lo sé,lo sé,¡¡¡Por eso te envenené hijo de puta!!!!
Enviado: 11-10-2014 22:47
Registrado: 12 años antes
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Estaban dos obreros trabajando y uno le dice al otro:
- ¿Qué hacemos con el hoyo que hay en la carretera? ¿Cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
- Muy fácil, hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
- ¿Y entonces... cómo hacemos para tapar el nuevo hoyo?
- Pues... Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo y solucionado.
Enviado: 11-10-2014 22:50
Registrado: 12 años antes
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Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
- Por supuesto Sr., es un céntimo
- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
- 4 céntimos -le dijo el barman-.
- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?"
El barman le responde:
- Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.
Enviado: 12-10-2014 13:16
Registrado: 13 años antes
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CABALLEROS ES IMPORTANTE QUE
CONOZCAN ESTA SITUACIÓN, PARA
QUE RECTIFIQUEN SI HAY ALGUNA
DEBILIDAD EXISTENTE...
ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)
CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento
estandarizado" de la sociedad en la que vivimos
hoy en día, la aparición de vocablos como
“metrosexuales" y "homo-gays", términos que no
hacen otra cosa que desdibujar los límites entre
el "buen macho" y el "maricón generalizado", los
cada vez más tolerados y consumidos
tratamientos de belleza masculina, el aparente
e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños",
de las "barrigas planas" y los"cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha
desarrollado el “Maricómetro” que en este
momento tiene usted delante, un material de
incalculable valor que debe estar siempre en
el bolsillo de cualquier MACHO que se precie
y de cualquier nena que suspire por nosotros
los varones de exportación y que nos servirá
para dar claridad y orden a una sociedad que
nos aísla y discrimina.
MARICÓMETRO
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky....MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico....MACHO
Una prenda de vestir....RARITO
Dulces, bombones, etc....OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes....MARICÓN
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa....MACHOTE
Usa sólo un poco en verano....GALÁN
Usa bastante en verano....MARIQUITA
Usa abundante todo el año....JULANDRÓN
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios....VARÓN
Su perro vive dentro, come alimento especial
y lo acaricia....DELICADITO
Tiene gato, vive dentro, lo acaricia y duerme con el....MARICÓN
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas....RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega....MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos....FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín....MARICÓN
USO DEL ESPEJO
No usa....VIKINGO
Lo usa solo para peinarse....COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos....GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos....RECOGE JABONES
PEINADO
No se peina....CAVERNARIO
Se peina después de ducharse....HOMBRECITO
Se peina varias veces por día....MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores....HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja....MARICONAZO
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....VARÓN
Barre cuando ve mugre....DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente....MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante....MARICÓN
DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1....MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación....BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Enviado: 12-10-2014 14:31
Registrado: 15 años antes
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Cita bercianorri
CABALLEROS ES IMPORTANTE QUE
CONOZCAN ESTA SITUACIÓN, PARA
QUE RECTIFIQUEN SI HAY ALGUNA
DEBILIDAD EXISTENTE...
ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)
CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento
estandarizado" de la sociedad en la que vivimos
hoy en día, la aparición de vocablos como
“metrosexuales" y "homo-gays", términos que no
hacen otra cosa que desdibujar los límites entre
el "buen macho" y el "maricón generalizado", los
cada vez más tolerados y consumidos
tratamientos de belleza masculina, el aparente
e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños",
de las "barrigas planas" y los"cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha
desarrollado el “Maricómetro” que en este
momento tiene usted delante, un material de
incalculable valor que debe estar siempre en
el bolsillo de cualquier MACHO que se precie
y de cualquier nena que suspire por nosotros
los varones de exportación y que nos servirá
para dar claridad y orden a una sociedad que
nos aísla y discrimina.
MARICÓMETRO
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky....MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico....MACHO
Una prenda de vestir....RARITO
Dulces, bombones, etc....OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes....MARICÓN
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa....MACHOTE
Usa sólo un poco en verano....GALÁN
Usa bastante en verano....MARIQUITA
Usa abundante todo el año....JULANDRÓN
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios....VARÓN
Su perro vive dentro, come alimento especial
y lo acaricia....DELICADITO
Tiene gato, vive dentro, lo acaricia y duerme con el....MARICÓN
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas....RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega....MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos....FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín....MARICÓN
USO DEL ESPEJO
No usa....VIKINGO
Lo usa solo para peinarse....COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos....GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas....LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos....RECOGE JABONES
PEINADO
No se peina....CAVERNARIO
Se peina después de ducharse....HOMBRECITO
Se peina varias veces por día....MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores....HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja....MARICONAZO
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos....VARÓN
Barre cuando ve mugre....DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente....MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante....MARICÓN
DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1....MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación....BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Enviado: 12-10-2014 22:22
Registrado: 13 años antes
Mensajes: 841
!!!! Torre de control,Torre de control!!!!!
Se me han parado los motores y estan ardiendo
-Digame ¿ Altura y posicion ?
-SI,1,85 y de rodillas rezando
.......................................................
-SRA ,esto es para una encuesta:
¿ Entre polvo y polvo,su marido se fuma un pitillo?
-Cartones,hijo,cartones
............................................................
En clase de lengua la profesora le pregunta a Jaimito
- A ver la frase "Yo busco novio " ¿ Que tiempo es?
-Es un tiempo perdido
-No Jaimito no, a ver otra pregunta
"Maria esta disfrutando".¿ Donde esta el sujeto"
-Pues encima srta
....................................................................
A mi vecino le dio un ataque de locura a las 3 de la mañana y
empezo a aporrear la pared
-¿ Y tu que hiciste ?
-Pues segui tocando la bateria
......................................................................
Cuando una mujer dice :
-NO....quiere decir.........SI
-SI......quiere decir.........NO
-PERO... ....... .......LO SIENTO
-ELIGE TU.............PERO HAZ LO QUE YO TE DIGA
- HAZ LO QUE QUIERAS............PERO LO PAGARAS CARO
-NO ME MOLESTA......................IMBECIL;PUES CLARO QUE ME MOLESTA
-¿TE ESTAS DURMIENDO?........NO TE DUERMAS
- ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO.................ESTA NOCHE NO MOJAS
-CARIÑO ¿ESTOY GORDA...................................... DIME QUE ESTOY GUAPISIMA
-¿ ME QUIERES ?.....................................................TE VOY A PEDIR ALGO
..........................................................................
He soñado que ganaba 100 millones como mi padre
-¿ Tu padre gana 100 millones ?
-NO, tambien lo sueña
Buenísimo
