Yo os lo aviso de antemano y con este tema, bromas las justas :
1º.- Si conduzco yo, en mi coche no se van a catar psicotropicos, por lo menos hasta pasar la frontera austriaca. Lo peor que podria pasarnos es bajar la ventanilla y que el policia de la aduana respire esos efluvios embriagadores de "lo mejor que ha catado nunca" y nos haga perder el tiempo y posiblemente alguno entre rejas o de vuelta a Madrid. vamos para 8 o 9 dias, no os arriesgueis en exceso por unos porros (eso si, si sobrevives alec, tendre que hacer de tripas corazon y acompañarte en alguna habitacion fumeta, gajes del oficio). Evidentemente, no quiero que me asocien a ningun delito por narcotrafico, y si estoy al volante... tengo todas las papeletas por consentimiento (vamos, que de leyes no estoy mu puesto, pero por si acaso...)
2º.- Si cazan a alguno en la frontera o aeropuerto... lo siento pero yo no me quedare a hacerle compañia, llevo desde Mayo preparando el viaje para joderme por una hierba que nisiquiera es mia xD. Asi que sacrificios haré , pero en las barras de los bares y si hace falta, al volante y en casa de alguna mujer borracha (y ya me estoy exigiendo demasiado) . Con esto no hay "peros" , es asi, por lo menos por mi parte.
3º.- El tabaco es una gran molestia para los que no fuman y ademas practican deporte , si algun fumador (como es mi caso) se aburre en el coche y quiere echar un piti... que se adhiera a un coche habilitado como "zona de fumadores" , asi que... Alcalino... me parece que te veo en el coche jamaicano xD.
4º.- El tema del tabaco en el piso... es grande como para que haya problemas, si alguno tiene reparos que lo diga, con esto ya nos aclararemos.
5º.- Las cervezas son obligadas en cada excursion fuera de casita por las tardes. Si alguien no bebe cerveza... lava los platos esa noche. Esto es asi aqui y en Madagascar, y como mando yo, todos a acatar como buenas bellotas y teodulos que estais hechos. Llegar al nivel de embriaguez exime de pagar la siguiente ronda, asi lograremos un incentivo para que disfrutemos de los baretos que encontremos por ahi.
6º.- Propongo poner un fondo de 4 euritos para comprarle un jamon al dueño del piso. De no prosperar esta propuesta no de ley, me vere obligado a quedarme con el jamon (gajes del oficiio tambien).
7º.- En caso de embriaguez severa, los desperfectos tanto del piso como del mobiliario urbano de altenmarkt, correran a cargo del infractor sin ningun tipo de excusa. Ya tuve que presenciar una bicicleta en un barranco, una botella contra una linda casita y la sustraccion de 2 trineos y unas fijaciones de 200 euros y no me hizo ni puta gracia. Comportemonos como personas civilizadas y dejemos el pabellon Teodulo bien alto.
8º.- Flatulencias y otro tipo de gases incontenibles... al balcon o al aseo.
9º.- Cada cual puede roncar lo que le de la gana, eso si, cocina al dia siguiente en caso de molestar al vecino durmiente.
10º.- Y con esto acabo... DUCHA DIARIA, que 13 Teodulos pueden llegar a oler peor que un Diego.
* Este decalogo ha sido elaborado siguiendo la normativa de calidad UNE-EN-ISO2100 .
** En caso de discordia o discrepancia de opiniones... a un buzon de sugerencias y el conclave de la Stavka procedera a un juicio detenido y preciso.
*** Todo lo sugerido a continuacion, podra ser utilizado en vuestra contra y soy experto en hacerlo, asi que vigilad vuestras palabras... podrian ser las ultimas xD.
**** El presidente del TT supervisara cada 3 horas los comentarios vertidos en este post y evaluara posibles purgas de traidores a la madre patria.
Os saluda, vuestro presidente. ADELANTE CAMARADAS.
#Estemundoestaacabado
#Disfrutad el confinamiento y el NWO . Va para largo.
#Nadadeesquiesteaño. Sed responsables. No a la hipocresia de los esquiadores.
Eso es así, aqui y en Madagascar 
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