Enviado: 04-11-2003 06:32
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..Se acaba de inagurá er cortingle.en cai..
...Qué pequeño es el mundo...qué chico es cádi...y qué chico es el cortinglé nuevo aunque por fuera parezca tan grande...
No vea lo que me pasó el otro día allí... yo no quería í, pero ar finá me desidí y...... bueno, na má llegá me quedé flipao...qué grande carajo!!...la verdá caquedao bonito, aquello parecía sevilla o madrí...pero era cádi...
Dentro ná cuandole pregunte a los niño que viven por allí de qué barrio son no dirán de la barriada ni de bahía blanca ni de san severiano, dirán que son der cortinglé...... bueno, al grano, el asunto es que entré y me fui der tirón a comprarme unos carsonsillo, o sea, planta primera, sección de ropa interió, área de caballeros...cuando por fín lancuentro, me cosco de que la dependienta, la señorita sonia, es la hermana de la novia de un colega, o sea, que se vanterá tó cádi de que a mí me gustan los carsonsillo marcapaquete de coló negro de la talla 42 con er filito blanco marca carvin clein... po un carajo pa sonia y otro pa carvin clein...ya me comprará mi mare en er piojito unos ferry que ya vienen cagao y tó...de allí cogí y me fuí a vé los teni, o sea, segunda planta, sección ocio y tiempo libre, área de deportes, apartao de carsado deportivo, estantería de tenis pa corré de hombre...y cuando mestoy fijando en unos nai, coge y sacerca er dependiente...er señor fernande...sus muerto, el colega coñaso de mi colega enrique...y der tirón dise er nota con su voz de salí en la cuerda de bajos der coro de julio pardo der carnavá:...
- ¿Hombre...qué? ya vampesá a corré por la playa no?..eso es bueno, que hay que baja esa barriguita, que parece que lleva puesto uno de esos flotadores de ahí, jajaja"
...Y me señaló con er deo un flotadó de pato que vendían en la serción de sillitas, sombrillas y mariconadas para la playa que está pegada a la de deportes cuya dependienta macabo de dá cuenta de que santerao y de que es la vero, una peaso de piva que trabajaba en mango y que no vea cómo me ponía er susodicho...o sea, que santerao de lo de mi barriga, una meno en la lista...los muerto der colega del enrique...po ná, a corré descarso....pa relajarme me vi a llegá a la serción de discos ascuchá lúrtimo compa de los bastrirboi, segunda planta, serción de ocio y tiempo libre, área de música, apartado de superventas...aquistá...me coloco los casco y, ea, ascuchá tor disco grati. Al lao mía to los aburrío de cádi que no fueron selersionao pa trabajá askí, escuchando música por la cara, tos de pié mirando por encima de las estantería...yo también, pero de pronto me fijo: me veo ar gome de vigilante, er gome era er que se llevaba to las catea cuando estábamo en los salesiano y míralo ahora, de vigilante...qué cabrón, to los tonto tienen suerte...pero...¿no había hecho er cortinglé un castin pa contratá a los mejore?...¿cómo carajo han cogío ar gome?...enchufao, fijo...¿y la pinta der nota?...con elariculá metío en la oreja y la chaquetita roja...sabrá creío ue é un vigilante de la playa...po sí ques verdá, de la sección de playa...po a mí ese nota no tiene cojone de disirme ná, vamo, me dise argo y le doy tres guantá que...que...que...que ahora mismo me vi a mangá er compa de los bastrirboi...¡ea!...a la riñonera, por cabrón...pero justo cuando mestoy metiendo er compa en la riñonera escucho una voz detrá que me dise:
-"Caballero, ¿puedo ayudarle en argo?...
Y al volverme me veo que la dependienta es la susana, la piva que le puso los cuerno ar novio cuando me la cogí en la fiesta de fin de año del baluarte y que me dijo que estaba triste porque su novio estaba en barselona hasiendo unos curso...qué marrón picha, de no saludarnos por la calle a cogerme con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...ella también saquedao flipá, me parese que se vasé la loca...y justo en ese momento aparese er gome que mientra le coge er culo y le dá un piquito le dise:
-"Cariño, ¿te está molestando este individuo?...(der tirón pensé: individuo tu puta madre...mira quien era er cornúo de los curso en barselona, lo que yo desía, un cabrón, un cornúo y un cabrón...pero sólo lo pensé)...a lo que la cabrona de la señorita susana responde:...
-"Po sí, no sólo me está molestando sino que ademá sa mangao er compa de los bastrirboi" ...hijaputa... entonse va er gome y me dise:
-"Caballero, vatené usté cacompañarme ar cuarto de los vigilante"...¡¡¡y un carajo!!!...pensé, aunque como digo eso que lo que pensé, porque en verdá le dije que sí totarmente acucharao...el peaso de cabrón me cogió de un pellizco en el brazo que me recordó a los que daba don julián ("er pelohuevo" pa los alurno de salesiano), er profesó que nos daba pretecnología en er colegio, qué cabrón, don julián no, er gome, bueno los dó, don julián también...ahora que me fijo, ta fuerte er gome eh?...me lleva trincao como un guiñapo, se vé que lan valío los cursillo eso castao siendo pa currá askí, totá quer nota me llevaba agarrao par cuartito de los vigilantes con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera... qué vergüenza picha, to cádi en er cortinglé y yo medio esposao y con un compa de los niñato eso... ademá, er cabrón der gome va en plan maiquer nai por los pasillo pa que lo vea la gente...el hijoputa... encima tengo que ir saludando a tor mundo...ar pasá por la sección de cosmético a la yeni chica, la que
más vendía en er vía milano y a la que mejón culo le hasían los pantalone a cuadro del uniforme...digo le hasían porque ahora con la fardita de la señorita rotermelle que lan puesto duniforme... también saludé ar cabesa, ar finá er cabrón sacolocao de encargao de vestí a las maniquís de la sección de lencería fina, fijo que satirao a más de una...y ar juanito, que ha pasao destá tor día pescando en er puente con una mala pinta der carajo a ir tor día de chaqueta...aro, asín le quea..
Lo peor estaba por llegá, pasá por delante der restaurante questaba tompetao, que la quitao la clientela hasta al letrán aunque varga tresientas pesetas una servesa, pero es que la gente en cádi, con tar de figurá... po no vea, no vea la que se montó cuando pasamo entre las mesa porque ar cornúo der gome selabía antojao saludá a los camarero...tor mundo de pié aplaudiéndole por trincarme...y de pronto me fijo y aplaudiendo en frente mía er dueño del supermercao dabajo mi casa donde ibantrá currá desde el lune,...ar carajo er dinero par carné der cádi, y ar gome había que verlo, que paresía cabía cogío ar que mató a kenedi...sus muerto...bajamo a la planta baja y nos metimo en elipercó, que es como la plaza pero sin gritos, sin jaleo, sin peste a pescao, sin ciego vendiendo cupone, sin vieja vendiendo romero, sin nota arrastrando caja de hielo, sin cochinos vestíos de teófila, sin caballas vestías de jugadores der cádi, sin, sin...¡¡¡sinvergüenza!!!...me gritaron dos maría que estaban comprando, porque eso sí, marías si que tiene elipercó, iguá que la plaza, vamo que son las misma, porque aunque la mona se vistan de seda...el autobú va seguí subiendo...no era asín?...daiguá, er caso es que las dos mari estuvieron a punto de darme con los borso y tó mientras me disían:...
-¡¡¡drogadisto!!!....¡¡¡esta e la joventú de cádi!!!...¡¡¡aprende de tó lo chavale que trabajan aquí!!!...¡¡¡la curpa e de los padre, que no los enseñan a base de palos!!!...de repente una consiguió arcansarme con er borso y al darme se le cayó de dentro un pac de tres lata datún desas con abrefasi que me dejó medio incosiente...y ar carajote der gome no se le ocure otra cosa que disirle:
-"Tenga cuidado señora, que se le caen las cosas der borso"...carajote, ademá de cornúo carajote.
En fin,catravesando tolipercó sescucha:...¡¡¡gome cabrón!!!...y er nota se puso más colorao que la chaqueta...se quedó to mosqueao pero no sabía quien había hecho. Yo sí, había hecho er titi, quesabía venío dastillero pa currá de reponedó, con la pechá de limá que sabía dao cormigo en metá...ahora eso sí, lasuña las tenía iguá de negra, ante por la grasa y ahora por limpiá y colocá la fruta...mosqueao, er sieso der gome apretó er pellisco hasta que llegamo a la puerta der cuarto de los vigilante.
Entonse me sortó y me dijo:
-"Como taserque otra vé a mi novia te rajo cabronazo"...y me dió una patá en er pecho que abrí la puerta con lasparda y caí en mitá der cuartito de los vigilante.....carajo con er gome...¿quién la dao los cursillo?. ¿estiven sigal?.. .
Ar fondo de la habitasión había dos peaso de piva también vigilante vestía con su respertiva chaqueta roja...me recuerda uve, pensé...una era por cierto la hija del delarmasén de la esquina de la casa mi tía, que yastaba jarta daguantá pamplina de los cliente y desidió meterse a vigilante en busca de acción... hay gente pa tó...bueno, el rollo es que entre las dos pivas había un sillón que de pronto de dió la vuelta como en los ángele de charli o el inspertor gache y apareció.....¡¡¡Don Julián!!!....ahora lo entiendo todo, er pellisco, la patá en er pecho...hijoputa, ¿quién iba ahora a enseñá en los salesianos a colocá los pelillo en la segueta?...luego menteré de que por lo visto lo medio echaron der colegio porque iguá que don bosco, siempre estaba rodeao de niños, pero no solo en er colegio, también se llevaba arguno que otro a su casa pa enseñarle a cogé er mango de la segueta y los pelillos...se vino pa mí, me pegó tres guantás de categoría y le dió a un botón que tenía en la mesa...de repente, toda la paré de atrá se levantó y aparecimo...delante der restaurante...con to los más mejores medios de comunicación de la bahía grabándome... canar cádi, ondalú, antena bahía, telepuerto, ondajeré...y yo to avergonsao con er compa de los bastrirboi asomando por la riñonera...don julián, er pelohuevo, me dijo que tenía derecho a hacer una llamada y la hice, llamé a mi mare y le dije que metiera una cinta en er vídeo y le diera ar botón rojo der mando...así maseguraba de que ar meno ella no lo vería, siempre que le digo que me grabe argo se equivoca de botone o mete la cinta ar revé...el caso es que se pone a tocá y sin saberlo quita hasta
antena...bueno, allí estaba yo, delante de tó cádi, los que trabajan allí, los que habían ido a figurá, los que están en sus casas viéndome por la tele...y er gome, er cornuo der gome con una pinta de yeins bon que te caga.
Por megafonía sescuchaba:
-"Estimados clientes, les informamos que ha sido detenido gracias al eficiente trabajo de nuestro vigilante juan miguer góme, er primer ladrón que ha intentado robar en este centro. Si quieren verlo a él y presenciar de paso la ceremonia de iniciación de nuestros nuevos empleados, pueden acercarse a nuestro restaurante. La ceremonia dará comienzo en breves instantes. Esperamos que disfruten de la velada. Gracias. din, don din...."...
¿Ceremonia de iniciación?...¿qué carajo es eso dios mío de mi arma?...
-"tiene la palabra er jefe del departamento de seguridad, don julián gutierre".....pelohuevo pensé yo...
-"En er mundo hay dos tipo de persona, dijo don julián, los que venden y los que compran, nosotros vendemos, ustedes compran. Pero, > > desgraciadamente, con cierta frecuencia aparecen individuos que alienados por algún tipo de influencia negativa, no hacen sino distorsionar larmonía deseada por el resto de sus semejantes. Estos individuos deben ser reconducidos, deben ser reeducados de nuevo por esta su sociedad hasta hacerlos definirse por uno u otro lado.por fortuna, está en nuestras manos el conseguirlo, está en nuestras manos la fórmula que permitirá que este desorientado individuo se defina como ciudadano. Esa fórmula no es otra que la ceremonia de iniciación"....la gente aplaudió emocionada. Se escucharon incluso algunos vivas a don julián y algún que otro gome cabrón por parte der titi camuflado entre el griterío. En ese momento, er pelohuevo, digo don julián tomó de nuevo la palabra:
-"La ceremonia de iniciación va a ser en este caso un ritual doble, va a servir no sólo para iniciar a este individuo (individuo tu puta madre...pero sólo lo pensé...) en la sociedad, sino también para iniciar a nuestros nuevos empleados en el papel del educador, del enseñante, del maestro. La ceremonia se iniciará de la siguiente manera: Todos nuestros empleados formarán una fila y a mi señal, irán acercándose uno a uno hasta el detenido para darle una guantá a la vez que pronuncian el eslogan de la casa: especialistas en tí. Deberán darle una guantá por cada palabra del eslogan, alternando palabra y guantá hasta completar la frase....¡¡¡que comience la ceremonia!!!.......el primero de la fila era el hijodeputaconsuputamadre der gome, luego er titi (que estuvo tor tiempo poniéndole cuernos ar gome
en la fila), la susana la guarra del baluarte, la vero ex de mango, la yeni chica ex de via milano, la señorita sonia la de carvin clein, el señor fernande er de los teni, er cabesa, er juanito, la hija delarmasenero... medio cádi, er medio cádi que era vendedó....en frente el otro medio, el medio cádi compradó.......1500 empleao, tres palabras, tres guantás...4500 palabras....4500 guantás...y to por un compa de mierda de los bastrirboi que vale tres talego...los muerto er gome.......
Ar finá sólo pude hacer dos cosas, la primera alegrarme de que el eslogan fuera cortito, si hubieran cogido er de ya es primavera en er cotinglé o er de si no queda satisfecho le devorvemo sudinero todavía me estarían dando guantás.....la segunda cosa que hice fue pagá er puto compa de los bastrirboi y así definirme como comprador...ahora eso sí, cuando fuí a pagarle er compa a la susana, sabiendo ya que era la novia der gome, le pegué tres parmaditas en el culo a la vez que le decía: "especialistas en tí"....
P.D.: ¿Quien se ha creido lo del traductor. ? Si necesitas traducción pídemela.
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