Para que no sufrais tanto... os dejo unos ejercicios que sitxu ha puesto en otro post... ya me direis que tal
Cita
Os aconsejo los siguientes ejercicios prácticos de aclimatación, que los años de experiencia me han demostrado imprescindibles
1º.- Empezaremos metiendo 10 minutos al día la cabeza en el congelador. Y no vale comerse los langostinos o el surimi que a partir de la semana que viene hay que meter el culo y nos tiene que caber.
2º.- Cuando salgamos de cualquier supermercado, edificio público o portal debidamente adaptado no usaremos las escaleras sino que nos deslizaremos alegremente por las rampas de minusválidos. Conviene ir de dos en dos, así el de abajo le va soplando al de arriba y además de pendiente tendremos sensación de velocidad, Super guay ¿no?.
3º.- Una vez por semana pondremos 2 gotitas de evacuol en el café para irnos acostumbrando al de la estación (que suele ser igual de bueno en todas) y si de paso nos quitamos algún kilo, pues mira eso que nos llevamos por delante (sobre todo para meter el culo en el congelador).
4º.- Andaremos por el pasillo con dos cubos de fregona en los pie igualito que con las botas con las fijaciones sueltas y nos pondremos al hombro las escobas, los paraguas,... El que previamente encere el suelo a tope ya es para nota.
5º.- Hay que saludar amablemente, en incluso hasta el peloteo, a policías municipales por feos y bordes que sean que luego querremos aparcar en el paking de arriba y hay que caerles bien.
5º Ahora que ya hemos hecho la primera aclimatación al frío con el congelador y las filas de yogures del super, pasaremos al siguiente nivel de dificultad: le vamos a pedir a nuestro carnicero que nos deje entrar en la cámara de la carnicería y allí nos haremos paso a codazos entre cuartos traseros de vacas (real simulation) y nos acostumbraremos a las colas de las sillas. Este ejercicio no exime de seguir metiendo el culo en el congelador. Si el carnicero es de mucha confianza, y te consta que tiene casa en Candanchú, el ejercicio se realizará con los baldes de fregona, esta vez bien sujetos a los pies. El que haga snow se atará la tabla de planchar a una sola pierna.
6º De vez en cuando, y sin venir a cuento, hay que decir ¡joder, otra vez! o los que esquíen en Francia dirán ¡jodeg, otgue fua! para acostumbrarse a que tal silla o tal otra esté cerrada.
7º.- Este ejercicio se hace en la cocina de casa, para no rayar el parquet, y de cuatro en cuatro. Dos se ponen delante con los paraguas en la mano (los paraguas cerrados) y los otros dos, que estarán metro y medio por detrás, empujan a toda leche y simultáneamente dos sillas hasta golpear las piernas de los de delante que por efecto del impacto se sentarán. Esto es importante porque no todas las sillas son desembragables.
8.- Para las sillas desembragables, en cuanto vayamos más de tres por la calle nos sentaremos simultáneamente en cualquier banco que veamos libre. Como este ejercicio es demasiado fácil de por sí, lo combinaremos con la frase ¡Mira otro idiota que ha perdido un bastón!.
9.-Por si acaso este año no se compran los forfaits de temporada hay que hacer lo siguiente: vais a la Mercería a por medio metro de goma para bragas cada uno (da igual el color) y dos imperdibles. Enganchais ambos a cada lado de la goma; uno de los imperdibles os lo enganchais a la altura de la clavícula (lo suyo es más abajo pero no me atrevo, que algún torpe se pincha una teta…) y del otro imperdible colgáis una tarjeta de crédito caducada (vale la de prenatal, la de toys r us, etc. que ya no usais). De esta guisa vais por la calle y en cuanto veais sonreir a alguien ¡zapa! le metéis la tarjeta en la boca. Si veis que no se enfada o es de reacciones lentas se la meteis otra vez (es que a veces los lectores de los forfaits están changados). Hacedlo tranquilamente que he consultado en el código penal y esta conducta no aparece tipificada como delito.
FIN de la lección práctica.
