<HTML>Estas son algunas de las experiencias que he tenido con abogados:
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-Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
-50000 pelas por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
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Un abogado no sabe sumar:
Si le preguntas cuanto es 2 + 2, él responde, ¿cuanto quieres que sea?
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P: ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Por cortesía profesional.
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Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida.
-A ver... Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
-¡Es doctora, señorita!
-¡Bravo! ¿Ven? ¡Una profesional! Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿Y tu papá, Elenita?
-Él es cartero, señorita!
-Cartero! Qué oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!
-¿Y tu papá, Jaimito?
-¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
-Aaahhh, ya veo... (dice la maestra avergonzada) Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja... (todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto)
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, que la atiende muy cordialmente...
-Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema... Exijo una explicación!
-Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado???!!!
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ESTE ES EL MEJOR
P: ¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
R: Porque con las ratas se terminaban encariñando.
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Lo siento Fer, tú te lo has buscado
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