Va por Vds. y con el máximo respeto a las creencias personales:

PICORES


Con dos cojones, pisha, pero que lo mío no son almorroides, sino prurito anal desde hace más de tres lustros. Si bien es cierto que estuve en tratamiento reiterado y duro durante el doble de tiempo de lo habitual y con la doble medicación de la habitual, y por ende con el doble de mosqueo del habitual. Y resultó, vive Dios, que no eran almorroides, sino una infección en la zona perianal de tipo vírico o bacteriológico. Resultando que a resultas de lo cual resultó ser que no dio resultado el tratamiento resuelto. Consecuentemente, y en resolución, tampoco era infección ni nada por el estilo. Huelga decir que mi desgracia prurital o pruriginosa, que viene a ser lo mesmo, e incluso equivalente, no se remediaba.

Ante ello, concluyeron los doctos hombres de sensia que bien podía ser una lesión fúngica. Tampuerco respondí a las curandas de la medicina oficial. Y pregunto yo: ¿Cómo diablos iba a responder si en absoluto eran hongos los causantes de mis desventuras y enfados continuos por aquello del amargo picor y en sitio tan señalado?

Mi economía iba en vertiginoso descenso por todo lo anteriormente expuesto, pues entre otras cosas, raía docena y media de calzoncillos por semana (en verano, las dos docenas eran superadas con creces). Había días, con sus noches en que la paz de mi espíritu se veía terriblemente dañada e interrumpida por las incesantes picoretás y rascabindas uñarácidas. A tal efecto, sólo me descortauñaba cada tres meses, pues eran las uñas el más preciado tesoro de la miña anatomía, por hacerme tan grande favor a la hora de calmar los efluvios mastuércico-enervadores en pleno ojodelculoanal. ¡Espantoso! Lo peor es que no tenía el consuelo de la oración, pues hasta ésta me fue retirada por las hordas desalentadoras de las corrientes del neobolchevismo negador de toda evidencia divina, lo cual, a mí, me afectaba grandemente, ya que el Todopoderozo, hasta me niega el saludo desde entonces. Con tal desesperación, recurrí a la llamada medicina alternativa, que no por alternativa dejaba de ser medicina, y no por ello iba a dejar de creer en la misma sin dejar de intentallo.

Dirigíme al monte, hocino en mano( muy bien afilado, por cierto) y recogí, con lágrimas en los ojos, las sumidades florales de los mejores ejemplares de salvia, mejorana, ruibarbo silvestre, belladona, ortiga gigante, ortiga enana, ortiga mediana y ortiga no me da la gana, junto con un poco de plantago nivalis y de nivalis plantago, por aquello del equilibrio emocional y tardelcuéndico. Con las mismas me preparé unos mejunges, jarabes, polvos y vinos curadores, los cuales, una vez, bien mezclados y en su debida proporción, a la temperatura adecuada, dispuse en el bidete. Lo removí con la escobilla del vater, que era lo que más a mano tenía, y tras echar un buen puñado de sal y una cucharada sopera de cal viva, y volver a remover de nuevo, aprovechando el momento en que un extraño gas salía de tan ecúmbrico cóctel, dispuse el culamen, con no poca confianza en todo este asunto.

Bien sumergido en tan, supuestamente, eficaz mezcolanza, no tardé más de dos segundos en pegar un bote que ni los canguros rojos australianos serían capaces de dar, tal fue la terrible quemazón y espantoso dolor que sentí en el conjunto total correspondiente a la parte sumergida, que no a la emergida, ya que ésta salvose en su totalidad, a excepción hecha, claro está, de las salpicaduras varias, que fueron a caer, para mayor desgracia y sufrimiento, en pleno huevamen y forro prepuciano-capullar o capullesco, que también vale. Ni que decir tiene que dí gracias a toda la retahíla de la Semana Santa que no fuese El Sumo Hacedor, ( bien he indicado anteriormente que el Señor de los Cielos, hasta hoy, ni se digna a presenciar mis actos de grande penitencia en pro de su grandeza, gloria y bienestar) por no estar operado de la famosis, que si no el salto hubiese sido mayor aún y en estos momentos no estaría relatando mis pesares dérmico-dermatológicos, sino que estaría más muerto que vivo al habeme, literalmente, incrustado en el techo del cuarto de baño, con el consiguiente descraneamiento y descerebramiento de mi cabeza ojosengafada, orejiencerada, mocoennarigada y malalientoembocada, y tal vez pococuerocabelludada (esto es discutible), que no es poco.

Calmóme el hielo picado que inmediatamente me coloqué, metido en una bolsa, sobre la zona afectada. Tendido, como estaba, sobre el suelo de la cocina a la que arrastrándome, conseguí llegar con el culo en pompa y en carne viva, de la cual, con toda seguridad, aunque no me atreví a mirar de cerca, echaba humo por aquello de la combustión de los cuerpos sólidos y semisólidos. Sentí inmenso alivio con tal remedio, pero me quedé sin el hielo para el gazpacho de esa noche. No me importó en absoluto, porque bien podría sustituirlo por una sopa de rabo de salamanquesa ( la misma a la que intenté dar muerte dejándome su apéndice como recuerdo) pues le lancé la parte superior de mi dentadura postiza mientras ésta se descojonaba de mis males parapetada en la pared de enfrente. Todavía lo recuerdo con auténtico pasmo, rabia y enojo desenfrenado. Me sirve de consuelo el sabor tan exquisito del caldo que me tomé en honor del vil y diminuto saurio. Ojalá se haya muerto ya o por lo menos no le haya crecido la cola, que con eso me conformaría.
Dos meses después, estaba totalmente recuperado y cicatrizadas mis quemaduras, aunque el mosqueo todavía pervive en mí en forma de úlcera bulboduodenointestinal, pero con dieta mediterránea y adecuada medicación, esto es muy llevadero.

¡Pero los picores siguen!,¡Y las rascabindas también! Lo he probado todo y nada es eficaz. Suplico que se me crea cuando en un momento de terrible agonía me bajé las calzas y arrastré el esfinter anal por un barbecho, tal como en algunas ocasiones he visto hacer, no sé por qué, a muchos perros. Sólo conseguí erosionar y despellejar la zona objeto de litigio. Loas y alabanzas al agua oxigenada y a la polibidona yodada, que durante otros dos largos meses, consiguieron reponerme.

¡Y de nuevo los picores y rascabindas! ¿Acaso no hay solución?, ¿Acaso el hombre es capaz de atravesar los mares y océanos y de llegar a La Luna pero no es capaz de hallar la calma al tormento de este, mi prurito, escozor, picazón y amargura esfintero-anal? Pregunto. ¿No hay ningún hombre o mujer de sensia y de grande sabiduría que logre dar con el remedio?.Yo y otros muchos como yo, que sufrimos en silencio, le estaríamos eternamente agradecidos, y su nombre sería grabado a fuego en la Historia de los Benefactores de la Humanidad. Personalmente encabezaría una captación de donativos y encargaría una estatua esculpida en mármol de Carrara, que sería colocada, sobre un alto pedestal, en el patio de la consulta de colonoproctología , o bien del Hospital Clínico San Cecilio o del Ruiz de Alda. Convencido estoy de que las generaciones venideras peregrinarían y honrarían con su presencia la memoria de tan gran hombre o mujer, y ello a la postre repercutiría en el alzamiento de la economía de esta tierra.

Confiándome a la notienedesperdiciosididad de la mente y buen hacer de las gentes que con afán y denuedo trabajan e investigan en este campo, deseo con arduo entusiasmo que ese remedio llegue cuanto antes.

Favor que espero, anhelo y aguardo.

P.D.: Mientras tanto los paños de agua tibia aplicados a modo de compresa, me calman más de lo que cabría suponer. ¡Pero los picores siguen! ¡Y las rascabindas también! Horroroso.

¿Ha probado usted el Frigodedo? ... remedio de santo...

espero que la inspiración para este relato tuyo te viniera en un sueño...

En tanto que los hombres de sensia logren dar con el balsamo-ungüento que alivie los poesares que relatas, bien podrían los ingenieros de alguna de esas prestigiosas marcas italianas , selle italia- selle san marco... , crear un sillín para la bici con , por ejemplo, forro de piel de foca , colocado a contrapelo del sentido de la marcha , para que en la soledad del bosque , mientras uno pedalea y sutilmente se ha desculottado, produzcan el efecto de la mejor rascabinda, sin el peligro consiguiente de soltar el manillar .

Que mire usté vuesa imperialísma, que lo del Frigodedo se lo digo sin guasa ni asomo de sorna, sino empatizándome yo con sus pesares que también he sufrido en mis esfínteres y carnes; y tratando sólo de ofrecerle un humilde remedio que, no por pasajero (la dicha termina cuando se derrite el polo) es menos idóneo y que, incluso, hay quien afirma que gozoso... En fin, que le deseo encuentre pronta solución; no me tome a mal su imperialísma el atrevimiento.

Muchas gracias por los sabios consejos y consideraciones varias, pues todo es poco cuando de socorrer al compañero se trata.
Joven Carolo: El tuyo, en particular, es remedio que promete ser eficaz, no obstante ruego me aclares si el Polo Flash es una buena alternativa al Frigo Dedo y si los efectos secundarios de tales mejunjes son llevaderos o en el mejor de los casos brillan por su ausencia. Un abrazo.

joer horacio yo con tal de beberme el gazpacho fresquito hubiera aguantao lo que sea

Me halaga su imperialísima con la confianza que deposita en mis leves rudimentos de terapéutica. A mi modesto entender, el Polo Flag presenta el inconveniente de su 'pacachin' (que así se nombra ahora al envoltorio) cuyos bordes en bisel conforman en el producto helado unas aristas que no se adaptan bien a la anatomía esfinteriana. Por contra, el Frigodedo sale de un molde vermiforme de morfología suave y grata, incluso al tacto de tan delicada zona de la epidermis.

Dicho todo esto no creo que al fin el Frigodedo pueda tener cualidades curativas, aunque sí una indudable capacidad de alviar momentáneamente los picores. Y sus efectos secundarios son, efectivamente, aún peores que el remedio por motivos que aquí, en este foro de velocípedos, se hace impropio explicar.

Si vuestra imperialísima tuviera entre sus muchos planes la participación en la cercana contienda de Ronda, o en la de Sierra Nevada Límite, busque a un par de hermanos que andan a lomos de un tándem de montaña, que mi deudo consanguíneo, mi hermano, hombre de curtidas nalgas, sabe de remedios más eficientes y duraderos para tan ingrato padecer.

Muchas gracias, joven Carolo, no esperaba menos. Cordiales saludos.

carolo que haces la 101 o la 175 km ?

Haremos la 101, ya que mis obligaciones invernales me impiden entrenar tanto como para hacer la 175 en el Tándem. Mi hermano podría, sin duda, pero yo, ja, ja, yo seguramente no....
...si nos vemos bien en la de Ronda igual nos decidimos a llevar el tándem a Sierra Nevada, como en el año 2003 (maaaáadre mía)

yo voy hacer la de 175 km,si os veo ya os saludare,estais hechos unas maquinas para hacer la sierra nevada en tandem yo algunas veces salgo con una peña de carretera y va un tandem ,y esos en llano y bajada vuelan ,si te quedas cortao ya te puedes despedir de ir con ellos nos vemos en ronda un saludo

horacioclaudio,

Mezclas el vino con el agua??

Yo conocí a alguien con un problema parecido... y fue sustituir el agua por gaseosa y "mano de santo"

jeje

El vino es sagrado. Mezclarlo con agua o gaseosa es pecado.Afirmo. No obstante se te agradece la sugerencia. Un abrazo.

me leí tu historia buscando una solución a mi problema pero me acabo de asustar más de lo que estaba...llevo tres años y... ¿¿¿me quedan muchos más según tú????

Joven "tú...ejem": La respuesta es SÍ. Rotundamente sí. ¿Por qué crees que escribí este realto si no? Pregunto. Pero no hay que desfallecer. Confiemos en la Sensia, y si llegado el caso hay que morir, moriremos de pie (y rascándonos, por supuesto). Cordiales saludos, compañero de fatigas.

Llevo con picores en todo el cuerpo desde hace varios dias (prometo que me ducho todos los dias!) y encontrando un remedio me he encontrado con el frigo dedo... Lástima que no hayan inventado el frigo mano que abarque todo un cuerpo. Evidentemente, seguiré con mis picores hasta que vaya al médico, pero, os aseguro que me he hartado de reir con todos vosotros, sois geniales... Un saludo.

Muchas gracias, Victoria. Cualquier dermatólogo te diría que ducharse todos los días no es bueno, pues eliminas la protección natural de la piel, dando lugar a las agaresiones externas. Tanto es así, que algunos siguen esto al pie de la letra y no se han duchado en la vida. Normalmente mueren jóvenes. Un beso.