nevasport.com

Enviado: 11-09-2011 20:44
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Pregunta: qué os parece si hacemos como "souvenir oficial del viaje" una bolsa de botas con un logo chulo? Ojos y dientes

...útil, práctico, económico y personalizable smiling smiley
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Enviado: 11-09-2011 22:35
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lavane
Pregunta: qué os parece si hacemos como "souvenir oficial del viaje" una bolsa de botas con un logo chulo? Ojos y dientes

...útil, práctico, económico y personalizable smiling smiley

Yo lo veo jodio, la podria usar en otro par de botas, la bolsa que llevo tiene calefaccion y despues de probarla seria una putada prescindir de ellapulgar arriba
Pero vamos que me sumo a lo que sea, tengo 4 pares de botas abajo...



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Enviado: 12-09-2011 09:59
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lavane
Pregunta: qué os parece si hacemos como "souvenir oficial del viaje" una bolsa de botas con un logo chulo? Ojos y dientes

...útil, práctico, económico y personalizable smiling smiley

A mi me parece bien.. y si no la usas.. siempre la puedes usar para ir a hacer la compra smiling smiley



Soy tan imprevisible que a veces me sorprendo a mi misma :D
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Enviado: 12-09-2011 14:15
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Yo preferiría un gorro de lana, bolsas de botas ya tengo unas cuantas y el gorro si que me hace falta, aunque tiene pinta de ser mas difícil de hacer.
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Enviado: 12-09-2011 14:18
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No os preocupeis que ya estoy en ello!!!!

No se lo que acabará siendo, pero algo habrá, ok??

Diablillo



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Enviado: 12-09-2011 15:19
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¡Que mujer!......sorprendido...Encima de organizar todo éste "fregao",....Estás en todooooo!

Carol,creo que te vamos a tener que canonizar

risas

Gracias por tu esfuerzo Carolain de los Montes Nevadoschino amable
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Enviado: 12-09-2011 15:36
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beai
¡Que mujer!......sorprendido...Encima de organizar todo éste "fregao",....Estás en todooooo!

Carol,creo que te vamos a tener que canonizar

risas

Gracias por tu esfuerzo Carolain de los Montes Nevadoschino amable

No me canoniceis que ya tengo suficiente con lo que tengo, risas

Es un placer organizar todo este "fregao" si vosotros sois los integrantes del viaje!!!!

Gracias a vosotros!!!!

Un besote.pulgar arriba



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Enviado: 12-09-2011 21:21
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la_alemana (carol)
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beai
¡Que mujer!......sorprendido...Encima de organizar todo éste "fregao",....Estás en todooooo!

Carol,creo que te vamos a tener que canonizar

risas

Gracias por tu esfuerzo Carolain de los Montes Nevadoschino amable

No me canoniceis que ya tengo suficiente con lo que tengo, risas

Es un placer organizar todo este "fregao" si vosotros sois los integrantes del viaje!!!!

Gracias a vosotros!!!!

Un besote.pulgar arriba

Yo pido desde lo mas profundo de mi ser a nuestra señora del traje de buzo que te libere de tus labores cotiadianas, te toque la loteria con mucho mucho mucho dinero y te dediques a organizar viajes de esqui pagados a todos los integrantes de este grupo de por vida!!
Si te tocan 200 millones de leuros no creo que tengas problema en invitar a 40 y algun amigote no¿?risasrisasrisasrisas



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Enviado: 12-09-2011 21:23
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A M E N !!!!!!!!



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Enviado: 12-09-2011 21:24
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Mordi
A M E N !!!!!!!!


risasrisasrisasrisasrisasrisaspulgar arriba



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Enviado: 12-09-2011 21:25
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la_alemana (carol)
No os preocupeis que ya estoy en ello!!!!

No se lo que acabará siendo, pero algo habrá, ok??

Diablillo

saltos de alegria Viva Carol!!!!!!!!!!!!!!

Estás en todas....



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Enviado: 12-09-2011 21:29
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Gilldk
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Mordi
A M E N !!!!!!!!


risasrisasrisasrisasrisasrisaspulgar arriba

+1 pulgar arriba



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Enviado: 13-09-2011 07:59
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jajajaja, pero vaya grupo de colgaos!!!!!

risasrisasrisasrisasrisas

yo tambien voto por que me toquen 200 millones de leuros y poderos invitar a todos a un buen viaje de esqui!!!

Diablillopulgar arriba



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Enviado: 13-09-2011 08:10
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Me lo he traido del post de los Walkies...Espero que no os importe....Es bastante clarificador...¿porqué vamos a baño juntas?.... ...Real como la vida misma!.risasrisasrisas....(viejo,pero sigue siendo tronchante! )

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?


Editado 1 vez/veces. Última edición el 13/09/2011 08:15 por la_alemana (carol).
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Enviado: 13-09-2011 08:15
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Ya esta en su sitio beai!!!

pulgar arribarisasrisasrisas muy bueno!!!



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Enviado: 13-09-2011 10:22
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y yo creyendo que vigilaban que no se escapara el conejo risasrisasrisas
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Enviado: 13-09-2011 18:38
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Kickass
y yo creyendo que vigilaban que no se escapara el conejo risasrisasrisas

¡Huy que antiguo se ha quedado eso! risas



Was ist apreschi?: Als Après-Ski bezeichnet man die in Wintersportorten angebotenen Vergnügungen für Touristen, die zumeist nach dem Skilaufen wahrgenommen werden. Dabei handelt es sich meist um Partys in Kneipen oder Diskotheken, bei denen viel Alkohol getrunken wird und Après-Ski-typische Musik gespielt wird. Après-Ski-Musik zeichnet sich durch eingängige Melodien und teilweise frivole Texte aus, welche zum Mitsingen und Tanzen ermuntern sollen. ¿Qué es apreschi?: el término Après-Ski hace referencia a los placeres que ofrece el esquí para los turistas, que, en su mayoría, son disfrutados después de esquiar. Estos son, principalmente, fiestas en pubs o discotecas, donde se bebe mucho alcohol y se escucha música típica de Après-Ski. La música de Après-Ski se caracteriza por sus melodías pegadizas y textos en ocasiones frívolos, que deberían alentar a cantar y bailar.
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Enviado: 13-09-2011 21:48
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Kickass
y yo creyendo que vigilaban que no se escapara el conejo risasrisasrisas

habia un conejo dentro?
LlorónLlorónLlorónLlorónLlorón

con lo que me gustan a mi los conejitos desde la pubertad!!






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Enviado: 13-09-2011 21:54
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Kickass
Yo preferiría un gorro de lana, bolsas de botas ya tengo unas cuantas y el gorro si que me hace falta, aunque tiene pinta de ser mas difícil de hacer.

si si un gorro con un bolsillo falso para guardar el bollito del desayuno Diablillo
Si se tiene que robar se roba.. pero se ha de sé profesionáa risasrisas



Soy tan imprevisible que a veces me sorprendo a mi misma :D
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Enviado: 13-09-2011 22:50
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beai

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.

Eso se lo escuchaba yo en mis años mozos a la Doctora Ochoa en el programa hablemos de sexo risasrisasrisasrisas



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Enviado: 13-09-2011 23:08
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beai
....
.....

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?

¡Cuánta razón! risas
¡Ahora queremos uno contando todo eso pero además con pantalones softshell polar casco y chaqueta de esquí! risas



Was ist apreschi?: Als Après-Ski bezeichnet man die in Wintersportorten angebotenen Vergnügungen für Touristen, die zumeist nach dem Skilaufen wahrgenommen werden. Dabei handelt es sich meist um Partys in Kneipen oder Diskotheken, bei denen viel Alkohol getrunken wird und Après-Ski-typische Musik gespielt wird. Après-Ski-Musik zeichnet sich durch eingängige Melodien und teilweise frivole Texte aus, welche zum Mitsingen und Tanzen ermuntern sollen. ¿Qué es apreschi?: el término Après-Ski hace referencia a los placeres que ofrece el esquí para los turistas, que, en su mayoría, son disfrutados después de esquiar. Estos son, principalmente, fiestas en pubs o discotecas, donde se bebe mucho alcohol y se escucha música típica de Après-Ski. La música de Après-Ski se caracteriza por sus melodías pegadizas y textos en ocasiones frívolos, que deberían alentar a cantar y bailar.
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Enviado: 14-09-2011 01:13
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beai
Me lo he traido del post de los Walkies...Espero que no os importe....Es bastante clarificador...¿porqué vamos a baño juntas?.... ...Real como la vida misma!.risasrisasrisas....(viejo,pero sigue siendo tronchante! )

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.....
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

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Vamos que lo has clavao!!!!!
En nuestro caso se puede aplicar a colocar en un lugar seco los guantes , las gafas, la chaqueta de esquiar.....y no digamos el suplicio de las que lleven buzo...a ver que coj nes metes las mangassss!!!!!!!Enfadado - AngryEnfadado - AngryEnfadado - Angry
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Enviado: 14-09-2011 08:01
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Marisa yo eso lo he solucionado comprandome pantalones que no llevan tirantes y metiendo todos los bartulos en el casco, que eso pesa menos que el bolso y si hace falta lo muerdo con los dientes para sujetarlo risasrisasrisasrisas

Las que llevan mono, espero que se aten las mangas a las piernas para poder hacer pis, aunque los temblores son mas evidentes puesto que estas intentando no moverte para que no se desate el lacito de las mangas risasrisasrisasrisasrisas

Si si, beai lo ha clavao!!!!!

pulgar arribapulgar arribapulgar arribapulgar arriba



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Enviado: 14-09-2011 09:10
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Mordi
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beai

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.

Eso se lo escuchaba yo en mis años mozos a la Doctora Ochoa en el programa hablemos de sexo risasrisasrisasrisas


risasrisasrisas

Siempre pensando en lo único risas

A mí la frase me suena a profesor de esquí, LA POSICION! Nota - Note

Cada loco con su tema Loco - Crazyrisas

Muy bueno beai pulgar arriba



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Enviado: 14-09-2011 09:45
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Muy bueno Beai... y que familiar me resulta todo!!risasrisas

Sólo falta el detalle de cuándo sales de fiesta y te llevas la copa...eso sí que son equilibrios, jajajaja.

Yo tb opté en esquí por quitar los tirantes de lo pantalones...más fácil...lo demás a los bolsillos o mochila (el caso hay veces que ni me lo quitorisasrisas)
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Enviado: 14-09-2011 12:49
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Disculpen.. yo en pistan no tengo problema... pero y esas salidas de esqui de montaña! en la que la subida toda es en campo abierto!
y todos los compañeros son hombres.. ehhh!!!raro

Yo en esos casos.. he decidido "mear para dentro" vamos.. que no meo en todo el dia smiling smiley
Es una tecnica de meditación.. de todos modos me estoy concienciando.. para si tengo que hacerlo hacerlo..
pulgar arriba



Soy tan imprevisible que a veces me sorprendo a mi misma :D
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Enviado: 14-09-2011 12:56
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Este aparatito (que alguna forera se compro en la Feria de Esqui y Montaña) es la solución:

[www.go-girl.com]

Darle a donde pone skiGirl y voila !!!!! podeis ir al arbol de caballeros, que acordaros que estaba vacio, o como mucho con uno o dos haciendo circulitos amarillos en la nieve risasrisasrisas



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Enviado: 14-09-2011 21:27
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Mordi
Este aparatito (que alguna forera se compro en la Feria de Esqui y Montaña) es la solución:

[www.go-girl.com]

Darle a donde pone skiGirl y voila !!!!! podeis ir al arbol de caballeros, que acordaros que estaba vacio, o como mucho con uno o dos haciendo circulitos amarillos en la nieve risasrisasrisas

es que solo está en rosa.. y además yo ya no controlo.. yo voy al baño y aprieto y sale por donde quiera.. ahora no voy a pensar si po-po o pi-pi..
además suelo aprovechar el baño para leer documentos smiling smiley



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Enviado: 14-09-2011 23:20
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blankanieves

además suelo aprovechar el baño para leer documentos smiling smiley

Empiezo a entender lo de la fila en el baño de las chicas risasrisasrisasrisas



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Enviado: 14-09-2011 23:24
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A petición de Martins, para que cada cosa este en su sitio. (y para que Carol no nos regañe, y con razón Triste)



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