Después de muchos años sin esquiar me decidí a alquilar unos esquís, hacia como 10 años que no me calzaba unos y más de 20 que lo hiciera habitualmente.
Primer paso ir a alquilar los esquís, dios cuanta gente en este minúsculo garito, al rato se me empiezan a freír los huevos del calor, y si le sumamos el estrés de los clientes y la tranquilidad extrema de los trabajadores del Pirineo (algo habitual en las poblaciones de montaña, ni el estrés de la city ni la tranquilidad de la montaña por favor), creo que me empiezo a arrepentir.
Me atienden, toman datos, piden DNI y solicito los equipos que necesitamos, pago y a esperar…. Esperar…. Esperar.
¡Vamos me toca! pido equipo completo e indico que hace como 10 años que no esquío, me dan las botas, dios cuanto pesan! metemos el pie después de la I Guerra Civil entre mis pies y mis botas, piececitos dentro, ups la caña me la noto suelta, pido cambio de botas… me dan unas más pequeñas la II Guerra Civil empieza, conseguido !! Pies dentro… dios los ingenieros de botas deben estar estresados, son igual de incómodas y con los mismos anclajes que hace 25 años, eso sí, estás me agarran perfecto la caña y el pie, voy a tener un buen día… después de sortear la marabunta de gente de la cola consigo coger esquís y palos.
Turno de la niña … más de lo mismo… vamos lo tenemos todo cogemos bártulos y pá’lante. Salimos de la tienda… mieeerda me falta algo? Llevo botas… esquís… la niña…. Los palos!!!! Coño hoy voy a ser palillero y me dejo lo más importante los paaaaalos vuelta para atrás para recoger los paaaalos… vale ahora si que si cargadito todo al coche y para pistas.
Llegada a pistas sacamos bártulos… vamos empezar la III Guerra Civil, mi pies ya están mentalizados… dios me los están matando, en la tienda calentito y los huevos fritos era una cosa, pero ahora con el frío el plástico ese parece inamovible. Me van a ganar, hoy no esquío… hasta que viene una niña de 12 años y me dice el gran truco de los esquiadores, atentos todos… lengüeta para al lado y pá dentro, diossss niña eres la puta jefa, donde estabas hace 25 años? la niña va para ingeniera de botas, ya no habrá mas guerra civiles.
Botas puestas, sin apretar, vamos a equiparnos, me pongo de pie, no se ni andar, cual Terminator… cogemos guantes, gorro, casco, documentación en la chaqueta: DNI, tarjetas seguro, ff… y el DNI? Busco busco y busco, no aparece, la madre que me parió!!!! lo habré perdido? Bueno no me voy a quemar la cabeza es solo un plástico, luego preguntaré en la tienda a ver si lo han encontrado allí que es el último sitio donde recuerdo haberlo visto, soy un hombre de fe. Allá voy a lo Terminator y cargado con esquís y paaaalos, máxima comodidad, hasta el primer telesilla que hay a la vista. Antes de subir apretamos botas y pienso en hacer un par de patinadas y la típica casita para poder bajar luego el primer telesilla y no matarme, parece controlado. Cogemos el telesilla, coño! Que cómodo sentarse de frente sin tener de hacer contorsionismo, como si me hubiera sentado en una terraza de bar, pister una cervecita! La niña se engancha a la pareja de al lado, vergüenza ajena la llaman. Mierda donde se meten los palos, empezamos una batalla los palos, yo y la barra del telesilla, acomodados! La niña se divierte la jodía.
Aiii que llegamos a la primera salida, ostias que fácil salir se pone uno de pie tan ricamente y desliza sin riesgo a caerse, con mi estilazo me voy patinando hasta el inicio de la primera pista, verde clarísimamente. Empiezo a bajar haciendo cuña y cerrando-abriendo un poquito para embalarme-frenarme, no vamos mal. Bueno sí, la niña me esta dando lecciones, lo intenta porque con sus risas y mi estrés la entiendo poco. Los esquís empiezan su fiesta y empiezan a dar palmas con sus puntas, como me siga mirando las puntas voy a acabar bizco hoy, de está no salgo vivo los hijo putas solo quieren cruzarse entre ellos, después de unos 10m me paro y reflexiono: a ver como haga toda la bajada mirando las puntas me escoño fijo, debo de mirar pa’lante como los de Alicante. Parece que mi memoria fisiológica empieza a funcionar, girito por aquí girito por allá, pues ni tan mal. Soy el rey de la verde!!! El puto amo!! El Alberto Tomba de la estación!!!
Antes de llegar al final de la pista dios que dolor de piernas mis músculos snowboardorianos no están acostumbrados a esos gestos, a esa cuña agresiva ni a esa tensión, para más inri las botas han decidido realizar un contraataque, dios que dolor de pies, me van a reventar. Miro a la gente y pienso como pueden ser tan felices con eso que les está machacando los pies, que se los estruja y provoca que les ardan. No puedo más…. Y me quedan al menos 4 horas más. Voy a morir!!!
Llegó a bajo y me desabrocho las botas, diosss es como cuando uno se tira un pedo después de un retortijón, que gustazo. Ya he descubierto la técnica apretar al bajar desabrochar para subir, eso mismo hacemos con el snow. Y yo pensando que al menos hoy no me tendría de agachar, pues va a ser que no. Una de las cosas buenas del esquí me la voy a perder.
Unas cuantas bajaditas de verdes y azules, y le vamos pillando el rollo, recordando tiempos mozos, y sí con una sonrisa en la cara. Paramos a echar el bocata, aparcamos esquís y clavamos palos cual banderillero, vuelve la incomodidad, con las botas el Terminator casi ni se puede sentar en el suelo, putos ingenieros!, levantarme ya será otra batalla.
Volvemos a la carga, vamos a por un trocito de roja, oye ni tan mal, cuñita previa al giro no sea que me embale y hop girito realizado, hop otro giro así hasta llegar al trozo azulado, perfecto veo claramente que ese es mi límite de dificultad. Repetiremos la pista.
Me veo tan suelto que empiezo hasta a picar los palos por detrás cuando voy de relax, estoy cogiendo estilo.
Siguiente prueba: un telearrastre, eso está chupado! con el snowboard sí es difícil, solo hay que ir paralelo y sobre todo no sentarse , NO SENTARSE. Salida superada, pero a los metros los esquís vuelven a hacer de las suyas y cada cual van a su trayectoria, los hijos de puta siguen cualquier relieve de nieve que hay sin hacerme ni puto caso. Llego arriba, hacía tiempo que yo y mi esfínter no realizaban un trayecto tan tenso, las épocas de viajar sin billete en el tren se me quedan muy lejos.
Estoy on fire, volvamos a la roja, Alberto Tomba no es nadie, un giro, otro, otro, mierda un bump, otro bump, mierda que te embalas, mierda te cagas y para atrás, mierda trompazo medio espalda medio de culo, suerte de la culera, soy snowboarder pero no tonto. Menos mal que me la puse para que no se me cayeran los pantalones. Un paaalo a tomar por culo, alaaa a jugar a cazar el palo, con los esquís puestos y cero movilidad, yo allí intentando cazar un palo como el que caza patitos en la feria, en eso era un hacha y allí en medio de la roja no iba a ser menos, MÍOOOO grito de victoria al cazarlo!!!
Niña una verde y nos vamos para casa. La malnacida quería esquiar más se lo estaba pasando pipa.
Vuelta al coche, vuelve Terminator, el momento de quitarse las botas es es es orgásmico, ahora entiendo por que a la gente le gusta tanto esquiar. Cargamos el coche y para abajo. Vuelvo a pensar en mi DNI y a cagarme en la madre que me pario, tengo fe que lo haya perdido en la tienda.
Volvemos a la tienda para dejar los bártulos, me preguntan cómo ha ido, digo que fantástico, la niña hija de puta pone cara picarona. Voy a preguntarle cruzando los dedos si por casualidad no habrán encontrado mi DNI allí, con total normalidad me dice que claro, lo tienen ellos, cómo? Una tienda de alquiler se acaba de follar el tratado de Schengen en dos minutos, me han dejado todo el día indocumentado en un país extranjero y haciendo un deporte con riesgo de lesiones, olé sus cojones morenos y mi cara de subnormal.
Finalmente después de un gran día de ESQUÍ llegamos a casa y abrazo muy muy muy fuerte mis botas de snow, no sé si me van a perdonar tal infidelidad.
Al día siguiente ver a la niña esquiar y picar los palos por detrás me lleno de felicidad, va cogiendo mi estilo.
