Cita
fugitibo
Este hilo me trae gratos recuerdos, puesto que mi mujer actual y yo mismo nos conocimos gracias a un baño compartido. Posteriormente hemos compartido mucho más que el baño aunque curiosamente, en casa, cada uno usa su baño particular. Son las paradojas de la vida.

Era 2001 y yo salía de una relación turbulenta con una joven segoviana que me dejó hecho trizas. No viene a cuento, pero la pillé hojeando la Razón a sabiendas de lo rojo que soy. Y si algo me caracteriza es mi don de saber perdonar, pero, y creo que me entenderéis, en esta ocasión no pude hacerlo. Como sea, estaba hecho un trapo y mis amigos, conscientes del mal rato que estaba pasando y mi aversión a las playas, me invitaron a un viaje a la bella Andorra. Sí, me habéis pillado, es un rebuscado juego de palabras entre Andorra la Vella y el adjetivo bella.

Así que allí nos plantamos, en pleno julio y las estaciones sin gota de nieve. Siempre he reconocido a mis amigos su buen corazón. Nos instalamos en las habitaciones, eramos tres y habíamos reservado tres habitaciones individuales por si nuestros propósitos reproductivos llegaban a buen puerto. Y coincidió que mi habitación compartía baño con la contigua que, por supuesto, no ocupaba ni Charlie ni Pau, mis amigos. Dejamos los trastos, atasqué mi puerta de acceso al baño con el mini-bar y nos fuimos a conocer los valles andorranos. Nos tomamos dos gintonis en el valle de Ordino, cuatro más en el de Valira y un vaso de agua en la Massana, tras toda la mañana conociendo Andorra a Charlie se le revolvieron las tripas. Comimos de pic-nic en una borda abandonada y tras dejar allí los envoltorios del choped y del pan Bimbo, sí, estabamos descontrolados, nos bajamos al hotel puesto que había anochecido en la montaña.

Una vez en el hotel, nos despedimos y nos fuimos a nuestras solitarias habitaciones. Nada más entrar sentí la llamada de la soledad y quise responderle con un trago de los botellines que había en el mini-bar. Abri la puerta de la pequeña nevera y, como la había dejado atrancando la puerta y por ende inclinada contra el paño, cayeron todas las botellas al suelo quedando todas echas migas. Me derrumbé. Por suerte caí en la cama, que mareo más tonto. Levanté las piernas apoyándolas contra la pared en un intento de que mi flujo sanguíneo bañase bien mi cerebro en una escena un tanto grotesca y, una vez recuperado, sentí que necesitaba un trago. En un alarde de inteligencia entré al baño y miré si entre los botes de cosméticos habría alcohol de curar. Tras la negativa, se me hizo la luz: ahí estaba la habitación contigua, con su mini-bar lleno, probablemente. Digo probablemente porque en aquel momento yo no tenía razones empíricas para hacer esta afirmación, aunque mientras escribo esto sé perfectamente que estaba lleno. Llamé a la puerta por si su dueño le venía en gana invitarme a una ronda, pero nadie respondió. Estuve 15 minutos llamando y nada. Finalmente decidí entrar por mi cuenta, mi ansia de seguir bebiendo era demasiado fuerte y no pude contenerme. Allanamiento de morada, jamás había incurrido en este delito, aun hoy me hago cruces. Entré rápido y sigiloso hasta que tropecé con el perchero que se vino abajo. Daba igual, estaba solo. Me puse a escuadriñar el mini-bar y que alegría cuando vi que estaba intacto (en ese momento obtuve la información empírica de la que os hablaba antes). Bebí de un trago una pequeña botella de fanta, con la emoción elegí lo único que no llevaba alcohol, y mientras me cargaba de provisiones, alguien abrió la puerta. Todo fue muy rápido, la luz se abrió, vi una silueta femenina, escuché un chasquido y lo siguiente que recuerdo es ver a Charlie y Pau observándome mientras abría los ojos en el hospital.

Según me explicaron, la mujer que entró en su habitación y vio a un engendro pálido, sosteniéndose la camiseta cargada de botellines, al sentirse amenazada me golpeo con el bolso en la cabeza con tan mala suerte que llevaba dentro una botella de estas grandotas que venden en Andorra de algun Whisky. Este hecho es decisivo, de haber sido en otro enclave, veáse la triste Valdelinares, la botella habría sido de apenas 750 ml en lugar de los 5 litros de Whisky barato (de esto me enteré después) que acabaron golpeando mi cráneo y dejándome inconsciente. Llevaba 16 puntos de sutura en la zona parietal y apestaba a alcohol y la suerte es que el whisky derramado sobre mi cabeza disimuló el pedo que llevaba.

Y ahora es cuando todo da un giro. Entró en la habitación, repentinamente y como ya lo hiciera anteriormente, la mujer que me había golpeado. Parecía muy arrepentida y traía los ojos llorosos. Me conmovió y de poco que no lloro también, pero en lugar de eso le pedí disculpas. Ella se acerco lentamente, y muy suavemente me dio una carta con la cita judicial por allanamiento de morada. Fue en el juicio cuando conocí a mi mujer, una abogada de oficio muy guapa y que los pocos escrúpulos de mi agresora le hizo sentir lástima por mí y tras unos cuantos cafés, una multa de 3.000 euros y demás, aquí estamos, sentado uno al lado del otro mientras yo os cuento esta historia y ella prepara un juicio. Cuando nos entren ganas de orinar, cada uno usará su baño.

Con todo lo que quiero decir es que no subestiméis el valor añadido de un baño compartido, a mí es una de las cosas que más feliz me ha hecho.

Cita
fugitibo
Este hilo me trae gratos recuerdos, puesto que mi mujer actual y yo mismo nos conocimos gracias a un baño compartido. Posteriormente hemos compartido mucho más que el baño aunque curiosamente, en casa, cada uno usa su baño particular. Son las paradojas de la vida.

Era 2001 y yo salía de una relación turbulenta con una joven segoviana que me dejó hecho trizas. No viene a cuento, pero la pillé hojeando la Razón a sabiendas de lo rojo que soy. Y si algo me caracteriza es mi don de saber perdonar, pero, y creo que me entenderéis, en esta ocasión no pude hacerlo. Como sea, estaba hecho un trapo y mis amigos, conscientes del mal rato que estaba pasando y mi aversión a las playas, me invitaron a un viaje a la bella Andorra. Sí, me habéis pillado, es un rebuscado juego de palabras entre Andorra la Vella y el adjetivo bella.

Así que allí nos plantamos, en pleno julio y las estaciones sin gota de nieve. Siempre he reconocido a mis amigos su buen corazón. Nos instalamos en las habitaciones, eramos tres y habíamos reservado tres habitaciones individuales por si nuestros propósitos reproductivos llegaban a buen puerto. Y coincidió que mi habitación compartía baño con la contigua que, por supuesto, no ocupaba ni Charlie ni Pau, mis amigos. Dejamos los trastos, atasqué mi puerta de acceso al baño con el mini-bar y nos fuimos a conocer los valles andorranos. Nos tomamos dos gintonis en el valle de Ordino, cuatro más en el de Valira y un vaso de agua en la Massana, tras toda la mañana conociendo Andorra a Charlie se le revolvieron las tripas. Comimos de pic-nic en una borda abandonada y tras dejar allí los envoltorios del choped y del pan Bimbo, sí, estabamos descontrolados, nos bajamos al hotel puesto que había anochecido en la montaña.

Una vez en el hotel, nos despedimos y nos fuimos a nuestras solitarias habitaciones. Nada más entrar sentí la llamada de la soledad y quise responderle con un trago de los botellines que había en el mini-bar. Abri la puerta de la pequeña nevera y, como la había dejado atrancando la puerta y por ende inclinada contra el paño, cayeron todas las botellas al suelo quedando todas echas migas. Me derrumbé. Por suerte caí en la cama, que mareo más tonto. Levanté las piernas apoyándolas contra la pared en un intento de que mi flujo sanguíneo bañase bien mi cerebro en una escena un tanto grotesca y, una vez recuperado, sentí que necesitaba un trago. En un alarde de inteligencia entré al baño y miré si entre los botes de cosméticos habría alcohol de curar. Tras la negativa, se me hizo la luz: ahí estaba la habitación contigua, con su mini-bar lleno, probablemente. Digo probablemente porque en aquel momento yo no tenía razones empíricas para hacer esta afirmación, aunque mientras escribo esto sé perfectamente que estaba lleno. Llamé a la puerta por si su dueño le venía en gana invitarme a una ronda, pero nadie respondió. Estuve 15 minutos llamando y nada. Finalmente decidí entrar por mi cuenta, mi ansia de seguir bebiendo era demasiado fuerte y no pude contenerme. Allanamiento de morada, jamás había incurrido en este delito, aun hoy me hago cruces. Entré rápido y sigiloso hasta que tropecé con el perchero que se vino abajo. Daba igual, estaba solo. Me puse a escuadriñar el mini-bar y que alegría cuando vi que estaba intacto (en ese momento obtuve la información empírica de la que os hablaba antes). Bebí de un trago una pequeña botella de fanta, con la emoción elegí lo único que no llevaba alcohol, y mientras me cargaba de provisiones, alguien abrió la puerta. Todo fue muy rápido, la luz se abrió, vi una silueta femenina, escuché un chasquido y lo siguiente que recuerdo es ver a Charlie y Pau observándome mientras abría los ojos en el hospital.

Según me explicaron, la mujer que entró en su habitación y vio a un engendro pálido, sosteniéndose la camiseta cargada de botellines, al sentirse amenazada me golpeo con el bolso en la cabeza con tan mala suerte que llevaba dentro una botella de estas grandotas que venden en Andorra de algun Whisky. Este hecho es decisivo, de haber sido en otro enclave, veáse la triste Valdelinares, la botella habría sido de apenas 750 ml en lugar de los 5 litros de Whisky barato (de esto me enteré después) que acabaron golpeando mi cráneo y dejándome inconsciente. Llevaba 16 puntos de sutura en la zona parietal y apestaba a alcohol y la suerte es que el whisky derramado sobre mi cabeza disimuló el pedo que llevaba.

Y ahora es cuando todo da un giro. Entró en la habitación, repentinamente y como ya lo hiciera anteriormente, la mujer que me había golpeado. Parecía muy arrepentida y traía los ojos llorosos. Me conmovió y de poco que no lloro también, pero en lugar de eso le pedí disculpas. Ella se acerco lentamente, y muy suavemente me dio una carta con la cita judicial por allanamiento de morada. Fue en el juicio cuando conocí a mi mujer, una abogada de oficio muy guapa y que los pocos escrúpulos de mi agresora le hizo sentir lástima por mí y tras unos cuantos cafés, una multa de 3.000 euros y demás, aquí estamos, sentado uno al lado del otro mientras yo os cuento esta historia y ella prepara un juicio. Cuando nos entren ganas de orinar, cada uno usará su baño.

Con todo lo que quiero decir es que no subestiméis el valor añadido de un baño compartido, a mí es una de las cosas que más feliz me ha hecho.