Vamos a crear este hilo para que el buen rollo y el cachondeo impere entre todos nosotros.

Alguno de vosotros ya os conozco en persona, otros nos. Pero los que ya sabéis como soy, sabéis que todo el puto día estoy de cachondeo y haciendo chistes. Así que os quiero contagiar.

Se trata de que cuando uno sepa un chiste....lo cuente....y nos partamos de la risa....

Ahí va el primero....

¿Cuál es medicamento que nunca deshechan los chinos?

Los NOLOTILES

Qué grandes sois genteeeeee

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Editado 1 vez/veces. Última edición el 26/01/2014 09:11 por David_Andorrano.

Queria subir un video para que veais como somos los de Bilbao pero desde la tablet no se como hacerlo.
Voy buscar por ahí pero una ayudita no vendria mal.

Cita
garri
Queria subir un video para que veais como somos los de Bilbao pero desde la tablet no se como hacerlo.
Voy buscar por ahí pero una ayudita no vendria mal.

Es un video de youtube o uno que tienes en el tablet? Si es lo primero, tienes un boton a la izquierda del azul "Subir fotos" que se llama "video link" para incrustar videos. Si es lo segundo, primero a youtube y lo mismo de antes

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Cita
PabloL

Cita
garri
Queria subir un video para que veais como somos los de Bilbao pero desde la tablet no se como hacerlo.
Voy buscar por ahí pero una ayudita no vendria mal.

Es un video de youtube o uno que tienes en el tablet? Si es lo primero, tienes un boton a la izquierda del azul "Subir fotos" que se llama "video link" para incrustar videos. Si es lo segundo, primero a youtube y lo mismo de antes

Es que los de Bilbao intentan meter el video VHS entero dentro de la tablet...y no les entra

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Uno muy viejo, pero que siempre me arranca una sonrisa...


Entra un bilbaíno a una tienda de animales de un centro comercial de Vitoria con la intención de comprar un loro. Se acerca al dependiente y le pregunta "¿Es cara esa cacatúa?"
-"Lo siento señor, no hablo Euskera!".

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Hola David y enhorabuena por el foro, se echaba en falta!

No nos cocimos por los pelos, yo iba en el grupo de Salvita pero no me pude quedar el domingo y menos mal...porque si tu acabaste con agujetas yo hubiese acabado despeñada montaña abajo, menuda panda de locos!!!!

Ahí va el segundo...bueno el tercero...

Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala
- Primero la buena, hija
- Pasé una prueba
- Muy bien, ¿Y la mala?
- Que era un Test de embarazo...

Un abrazote y nos vemos el 1


Editado 1 vez/veces. Última edición el 23/01/2014 10:40 por carolmc76.

Que jodios, menos mal que si algo tenemos es que nos sabemos reir de nosotros mismos.
Es uno que me han pasado por wasap, voy a ver si lo encuentro en el tubo y sigo los consejos de kitaro que he encontrado por los pisos de abajo.

Este es muy viejo de los primeros tiempos de Flo pero siempre que lo veo se me saltan las lagrimas...

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Encuentran a un argentino ahorcado en un Mercadona de Barcelona. Cuando la Policía lo revisa, encuentra una nota en su bolsillo. "Gastón, andá al super y comprá una pasta dental Licor del Polo. Y, si no hay, Colgate"

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.- Mamá, que salgo con las amigas...
+. O te quitas esa falda tan corta o no sales!
.- Por que, Mama?
+. Porque es muy corta...
.- Y queeee???
+. Que se te ven los huevos Jose Miguel!!!!



- ¿Ves a ese panchito?. Verás cómo le atizo con una piedra.
+ Se dice "Latino"
- Bueno, pues ¿ves a ese panchito?. Verás cómo latino con una piedra.



- Mi novio dice que soy muy posesiva. Pero anda que no salimos guapos los dos en su foto de carnet!!

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-Cariño, me voy a correr
+Para el footing si que avisas, eh cabrón

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Buenas a todos,
Lo primero, enhorabuena por el foro de Andorra. Ya iba siendo necesario, que semos muchos los foreros que andamos por esa zona con relativa frecuencia. Lo 2º, os dejo unas cuantas chorradas, a ver si os hacen la misma gracia que a mi

Todo en la vida es pasajero.
El conductor no.
¿Cómo?
Si conduce, no es pasajero
No sé por qué sigo yendo contigo

Si eres un genio y revolucionas la historia del arte, la humanidad te recordará porque pusieron tu nombre a una Tortuga Ninja

Lo de las hormigas no tiene mérito. Yo también puedo levantar algo que pese 10 veces más que ellas

Si alguien 500 veces más grande y fuerte que yo me ataca con intención de matarme, huyo. Las moscas no parecen compartir mi opinión

Me pregunto si en Gran Bretaña cantarán: "december 25th, diversión, diversión, diversión"

Dice mi madre que tiene un hijo tonto. Estoy feliz, no sabía que tuviera hermanos

Debe ser horrible ser ciego, porque podrías tener de ocupas en tu casa a una familia de mimos y ni siquiera sospecharlo

¿No es verdad, ángel de amor, que en esta apartada orilla, más pura la luna brilla y se respira mejor?
mghslkfhgh
¡Uy, la mordaza! ¿Seré tonto?

¿Jugamos a los barquitos?
No, que haces trampa.
Los barcos se mueven en plena batalla, se llama supervivencia

Me jode la gente que va de moderna fumando cigarrillos electrónicos, cuando lo de chupar pilas se lleva haciendo desde que éramos pequeños

Hola, no me conoces, pero me encanta seguirte, ver tus fotos...
Ah, ¿tienes mi twitter?
¿twitter?

Como nos despertamos los tios:
Cerebro: "Oh, venga ya"
Cuerpo: "no quiero moverme"
Pene: "¡¡ESTO ES ESPARTAAAAAAA!!"

Ese tio es feo de cojones.
¿Y de cara?

Se te está pasando el arroz
Tienes razón, voy a apagar la vitro
Sí, vitro es lo que vas a necesitar

Posvamosaversisale.

Ahi va otro:

Llamada de teléfono:

- María?
- Sí, dígame?
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!


Salut!!!

- Mamá que es un trio?

- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.

- Y una escalera de color...?




SAlut!!!

Cita
-santa-
- Mamá que es un trio?

- Pues es cuando tres personas mantienen relaciones sexuales al mismo tiempo. Puede darse entre dos hombres y una mujer, dos mujeres y un hombre, entre tres mujeres o incluso entre tres hombres. Si son más de tres ya estariamos hablando de una orgía y ahí ya tendriamos muchas más opciones y el número de participantes tendería a infinito.

- Y una escalera de color...?




SAlut!!!

Dios que buenooooooooooooooooooooooo

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Cita
-santa-
Ahi va otro:

Llamada de teléfono:

- María?
- Sí, dígame?
- Te llamo porque quiero entregarte la Luna
- Que cosas más bonitas me dices pero sigo sin saber quien eres...
- Joseba de Carglass!


Salut!!!

DIOS QUE GRANDE ERESSS

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y más:

- Cariño tengo la sensación desde hace unos días que ya no me escuchas.
- Pues algo ligerito, una tortilla francesa o algo así...

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- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...


----------------------------------------------------------------

- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?

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- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda




Salut!!!

- Que vamos a hacer con los dos millones de euros que nos han tocado?
- Vamos a montar un burdel de tres plantas, 300 fulanas, piscina, jacuzzi...
- Y si nos va mal?
- Pues lo abrimos al público

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-Hija tu tomas drogas?
- Yo no papá... por?
- Es que estás cerrando el pan Bimbo con el mechero...


Salut!!!

Cita
-santa-
y más:

- Buenos días. Venía a inscribir a mi hija en el registro.
- Muy bien. Nombre?
- Deborah
- Está usted seguro señor Nabos?

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Salut!!!

pues yo tenía un cliente que se llamaba Sr. Tetas

(y es cierto.......)

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En un pueblo de una pequeña comarca vasca,un euskaldun(habalnte de euskera)que vivia en un baserri(caserio)en la ladera de un mendi(monte),llega a la tienda del herri(pueblo),en un crudo dia de invierno,con una tremenda helada,y un frio que te podias reir de Siberia.
-aupa Joseba-le dice al dueño-
Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño,Patxi.!!!Que mala suerte la tuya!!!Justamente esta mañana le vendi la ultima a la Izaskun,la del baserri Maitetxu.
-Patxi puteao le dice:¿y que hago yo ahora con el frio que hace por la grau(noche)?
-No te preocupes yo te presto mi katu (gato).
-Ahivalaostia!!!! ¿tu gato?
-Mi gato es gordito,te lo colocas en los pies y ya veras que calorcito que te da toda la noche.El martes ya tendre mas bolsas de esas,vienes te llevas una y me devuelves el gato.
-Eskerrik asko(gracias)Joseba
-Agur(adios) Patxi
Al dia siguiente aparece Patxi desfigurado toda la cara por los arañazos del gato.
-!!!JOSEBA!!! me cago en la puta!!!Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.Mira como me a puesto la cara
-Pero Patxi.¿Que es lo que a pasado pues?si es lo mas manso que hay.
-¿Manso?......... La madre que lo pario!!,el embudo en el culo lo aguanto bien,pero cuando empece a echarle el agua hirviendo,se puso como loco.......

Cita
davinson
En un pueblo de una pequeña comarca vasca,un euskaldun(habalnte de euskera)que vivia en un baserri(caserio)en la ladera de un mendi(monte),llega a la tienda del herri(pueblo),en un crudo dia de invierno,con una tremenda helada,y un frio que te podias reir de Siberia.
-aupa Joseba-le dice al dueño-
Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño,Patxi.!!!Que mala suerte la tuya!!!Justamente esta mañana le vendi la ultima a la Izaskun,la del baserri Maitetxu.
-Patxi puteao le dice:¿y que hago yo ahora con el frio que hace por la grau(noche)?
-No te preocupes yo te presto mi katu (gato).
-Ahivalaostia!!!! ¿tu gato?
-Mi gato es gordito,te lo colocas en los pies y ya veras que calorcito que te da toda la noche.El martes ya tendre mas bolsas de esas,vienes te llevas una y me devuelves el gato.
-Eskerrik asko(gracias)Joseba
-Agur(adios) Patxi
Al dia siguiente aparece Patxi desfigurado toda la cara por los arañazos del gato.
-!!!JOSEBA!!! me cago en la puta!!!Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.Mira como me a puesto la cara
-Pero Patxi.¿Que es lo que a pasado pues?si es lo mas manso que hay.
-¿Manso?......... La madre que lo pario!!,el embudo en el culo lo aguanto bien,pero cuando empece a echarle el agua hirviendo,se puso como loco.......

Muy bueno......pero moderemos el lenguaje.....que los vascos no dicen tantos tacos la o*****

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Cita
David_Andorrano

Cita
davinson
En un pueblo de una pequeña comarca vasca,un euskaldun(habalnte de euskera)que vivia en un baserri(caserio)en la ladera de un mendi(monte),llega a la tienda del herri(pueblo),en un crudo dia de invierno,con una tremenda helada,y un frio que te podias reir de Siberia.
-aupa Joseba-le dice al dueño-
Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño,Patxi.!!!Que mala suerte la tuya!!!Justamente esta mañana le vendi la ultima a la Izaskun,la del baserri Maitetxu.
-Patxi puteao le dice:¿y que hago yo ahora con el frio que hace por la grau(noche)?
-No te preocupes yo te presto mi katu (gato).
-Ahivalaostia!!!! ¿tu gato?
-Mi gato es gordito,te lo colocas en los pies y ya veras que calorcito que te da toda la noche.El martes ya tendre mas bolsas de esas,vienes te llevas una y me devuelves el gato.
-Eskerrik asko(gracias)Joseba
-Agur(adios) Patxi
Al dia siguiente aparece Patxi desfigurado toda la cara por los arañazos del gato.
-!!!JOSEBA!!! me cago en la puta!!!Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo.Mira como me a puesto la cara
-Pero Patxi.¿Que es lo que a pasado pues?si es lo mas manso que hay.
-¿Manso?......... La madre que lo pario!!,el embudo en el culo lo aguanto bien,pero cuando empece a echarle el agua hirviendo,se puso como loco.......

Muy bueno......pero moderemos el lenguaje.....que los vascos no dicen tantos tacos la o*****

Mil perdones,pero es la gracia de los chistes.Ademas yo soy medio Vasco la osti

Cita
-santa-

- Cariño tengo la sensación desde hace unos días que ya no me escuchas.
- Pues algo ligerito, una tortilla francesa o algo así...

Salut!!!

chapeau

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A ver si os sentís identificados con este

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Cita
carlos_agh
A ver si os sentís identificados con este

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Cita
David_Andorrano

Cita
carlos_agh
A ver si os sentís identificados con este

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Venga dos más que me voy a comer

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Felicitaciones para el nuevo foro! No he escrito mucho sobre el tema, pero he decir que las indicaciones de David y Jlacroix han sido de gran ayuda, gracias. Y salud a los demás. Gracias también, me he reido un rato.

Otro de vascos:
Josetxu, pero joer, qué haces andando con el seiscientos en la espalda!
Ahí va la o...tia, joer, olvidé quitarme el cinturón...

En las puertas del infierno hay dos puertas. En una reza "Aquí pónganse los hombres que han sido dominados por sus mujeres".
Y en la otra: "Aquí pónganse los hombres que NO han sido dominados por sus mujeres".
En la primera hay una enoooorme, larguíiiiiisima fila de almas esperando su turno de entrada.
La segunda tiene aspecto de abandono: polvo, telarañas, un diablo-funcionario de avanzada edad, larga barba, aspecto aburrido.
De pronto, cierto día, un hombre se acerca a esta puerta. Se arma un gran revuelo, ni los más viejos recordaban algo semejante, todos los diablos corrieron alborozados hacia el desdichado. "¡Pero hombre!! ¡Cómo es que está aquí!! ¡Realmente hace milenios, eones de tiempo que nadie aparece en esta puerta!!"
Y el hombre replica: "Pues nada, que me ha dicho mi mujer que me ponga aquí".

Venga va, otra ronda de chistes cortos malos...que son los que me encantan

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- Cariño sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Al final el que la hace la paga...


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- Nombre?
- Pe pe pepe pe pe pepedro...
- Apellido?
- Pe pe pe pepe perez...
- Oiga es usted tartamudo?
- No en absoluto. El tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta

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- Cari llevo una hora intentando hacer un puzzle y no me encaja ninguna pieza!!
- Has mirado bien el dibujo?!
- Claro!!! Es un gallo muy sencillo.
- A ver déjame que te eche una mano... vale ya lo tengo... lo primero que tienes que hacer es recoger los Kellog's...

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-Dr he seguido su consejo y me he recorrido todos los prostibulos de la ciudad pero me sigue doliendo el estómago.
-Le dije sal de frutas...

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- Joder macho me ha salido un grano en el culo con una mala pinta...
- Te lo peto?
- Vale pero no me toques el grano que me duele muchísimo

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- Señora todo indica que tiene usted soriasis.
- Soriasis?? Pero si yo no soy de Soria ni nunca he estado alli...
- Hombre yo tampoco soy de Burgos ni nunca he estado allí y mire que morcilla tengo!

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-Cariño... Tú cuando me practicas sexo oral lo haces por amor o por interés?
-Ay Manolo que cosas tienes! Yo siempre siempre por amor.
-Pues a ver si les vas poniendo un poco de interés!!!

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Salut!!!