ANDORRA ESQUÍ

Enviado: 23-10-2015 07:28
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Niña, no te da miedo jugar en el cementerio?
Cuando estaba viva si!!Diablillo

Que teniais esto mu paraorisasrisasrisasrisas



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Enviado: 23-10-2015 08:33
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Uno muy viejo y conocido pero si lo dejamos a Gilldk esto se termina de hundir risas :

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a la esposa:

"Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor". La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

"Que es esto?".

La esposa le contesta:

"Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó, si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM !!!! Diablillo



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Enviado: 23-10-2015 08:45
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Otro mas (doblete por la ausencia de vacaciones):

LA DIETA EFECTIVA (y lo demás son tonterías)

El Sexo es la manera mas práctica y divertida de perder peso. Basta ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de ella.............187 cal

ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos...........................8 cal
Con una mano................................12 cal
Con la boca.....................................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion................................6 cal
Sin ereccion..............................315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris...............8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal

POSICIONES
Misionero........................................1 2 cal
69 tumbado...................................78 cal
69 de pie......................................112 cal
Carretilla.......................................2 16 cal
A lo perrito...................................326 cal
Candelabro italiano.......................912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real......................................112 cal
Falso.....................................315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama brazado......................18 cal
Salir de la cama enseguida.....................36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida.....816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION Si tiene:
de 20 a 29 años..............................36 cal
de 30 a 39 años............................80 cal
de 40 a 49 años...........................124 cal
de 50 a 59 años...............................972 cal
de 60 a 70 años...........................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

COLOCANDO LA ROPA
Con Calma................................32 cal
Con prisa para salir..........................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta........1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta........3521 cal



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Enviado: 23-10-2015 08:54
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Pepito, quien fue Juana de Arco¿?¿?

Una drogadicta maestra

De donde sacas eso¿?¿?

En el libro dice que murio por heroina



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Enviado: 23-10-2015 08:55
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Jefe, aumenteme el sueldo que hay cuatro empresas detras de mi

Cuales son¿?¿?

El cable, el gas, la luz y el telefono



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Enviado: 23-10-2015 08:58
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Maestra, verdad que hombre con hombre no dan hijos¿?¿?

Claro que no Carlitos

Viste Flores, no te va a pasar nada, confia en mi



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Enviado: 23-10-2015 09:55
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No me tires, ires de la lengua que la lío.

Manolo, Manolo Tú has probado hacérselo a tu mujer por el otro agujero? Dice sí hombre para dejarla preñá! Diablillo



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Enviado: 23-10-2015 10:10
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Sí alguien conoce al propietario de un audi RS8 robado ayer en La Vella que me mande el código de la radio! Diablillo



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Enviado: 23-10-2015 14:46
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Cita
Peterman
Maestra, verdad que hombre con hombre no dan hijos¿?¿?

Claro que no Carlitos

Viste Flores, no te va a pasar nada, confia en mi

Jajajajaja




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Enviado: 23-10-2015 14:48
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Enviado: 23-10-2015 14:58
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Cita
Peterman
Maestra, verdad que hombre con hombre no dan hijos¿?¿?

Claro que no Carlitos

Viste Flores, no te va a pasar nada, confia en mi


jajajajaja 140 mensajes sin leer de este hilo. Entro por la última pagina y me encuentro con esto. No voy a leer los anteriores por si acaso...



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Enviado: 23-10-2015 23:17
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LA REALIDAD SOBRE LAS FANTASÍAS SEXUALES (femeninas)
Textos de Humor para casados y/o mayores de 30....


Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.



Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...
Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!



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Enviado: 26-10-2015 00:29
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Enviado: 27-10-2015 15:37
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—¿Tú te masturbas de forma regular?
--Yo me masturbo de puta madre.



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Enviado: 27-10-2015 18:08
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LlorónLlorón




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Enviado: 30-10-2015 06:59
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Asunto: Pensamientos profundos masculinos


> >

> > Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

> >

> > Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

> >

> > En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

> >

> > Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

> >

> > A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo.Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

> >

> > Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

> >

> > Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

> >

> > Y punto.



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Enviado: 30-10-2015 07:44
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CONCURSO DE POLICIAS

Se organiza la copa mundial de cuerpos policiales, y quedan tres finalistas : el Scotland Yard, el FBI y la Policia Federal Argentina.

La ultima prueba que define al ganador es de rastreamiento, la misma consiste en soltar un conejo en el bosque , luego de darle 30 minutos de ventaja, cada cuerpo policial debera usar sus mejores recursos para rastrear el conejo y traerlo de vuelta lo mas rapido posible.

El primer turno corresponde al Scotland Yard, el juez suelta al conejo, despues de esperar los 30 minutos , los detectives ingleses salen detras de el.
1 hora mas tarde , vuelven con el conejo en su poder.
-Fantástico dice el juez principal , como lo encontraron?
y ellos contestan: el Scotland Yard es uno de los departamentos policiales mas antiguos y mas respetados del mundo, usando los conocimientos de rastreamiento mas antiguos que han sido pasados de generación en generación, encontrar al conejo fue muy simple.

El segundo turno fue para el FBI, sueltan al conejo y salen presurosamente en su búsqueda.
Luego de tan solo 25 minutos, los agentes federales regresan con el conejo.
-Impresionante!!! dice el juez, como lo lograron??
- Bueno, utilizando lo ultimo en tecnología satélite, encontrar al conejo fue tan fácil como quitarle un caramelo a un niño, dice el jefe del FBI.

Y llega el turno de la Policia Federal Argentina, sueltan al conejo, y salen enfurecidos a su caza!

Pasa una hora, y no hay noticias, dos , tres , cuatro horas y no hay rastros de nadie, finalmente cae la noche, y cuando estaban organizando una excursión de rescate para ver si los podían encontrar, emergen de entre los arboles los Federales y en su poder, en estado deplorable, traían un cerdo.
El pobre porcino tenia los dos ojos negros e hinchados, una pierna rota , quemaduras de tabaco y le faltaban varios dientes.
-Que es esto!!! dice el juez , donde esta el conejo!!!!

A lo que el cerdo responde:

-SOY UN CONEJO, SOY UN CONEEEEJOOOOOO!!!!



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Enviado: 01-11-2015 23:52
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Tal como esta todo,dos amigos quedan para ir a una manifestación,y el que esta esperando ve llegar al otro
con una pancarta,una cacerola,una cuchara y dos paquetes de condones,al verlo con todo esto le dice:
- ¡¡Oye tio !!!l La pancarta,bien,la cacerola y la cuchara perfecto ¿ Pero los condones ?
- ¡¡ Joooo tio !!!! es que con las prisas no me he enteraó si íbamos a montar un follón,o si íbamos a follar un monton
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Enviado: 02-11-2015 00:53
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Ya se te echaba de menos




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Enviado: 02-11-2015 21:53
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En el cuartelillo de la policía hay cuatro detenidos,un violador, un pirómano ,un masoquista y un maltratador
a estas que el pirómano se acerca a la ventana que da a fuera y ve un gato, y dice:
- ¡ Mira un gato !...buah , si estuviese fuera le rociaba la gasolina de mi zippo y le prendia fuego,ainssss ver como
arde y ese olor a pelo chamuscado uffff
Total que el maltratador también se asoma a la ventana y cuando ve al gato dice:
- ¡ Joderrrrr ! míralo,miralo ....fíjate el hijoputa como se chulea delante nuestro,pues yo antes que tu ,cogia ese palo
que hay en la calle y se lo partia en la espalda y, y, y,y....cogia dos palillos y se los clavaba en los ojos,se iba a enterar
Entonces se acerca el violador ve al gato y dice:
- Es verdad,mira como se mueve,fijate que robusto esta,fijate que nalgas....uahhhh......Pues yo lo cogia antes que vosotros
y le rompia el culo,me lo follaba hasta no poder mas
Entonces el violador le comenta al masoquista :
- ¿ Y tu que dices ?
A lo que responde :
- Miauuuuu,miauuuu
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Enviado: 06-11-2015 18:49
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La jubilación del cartero

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.

Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.

Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.

Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta había un billete de 10 euros:

JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿para qué son los 10 euros?

MARIA: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para tí, y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!"... El desayuno ha sido idea mía. smiling smiley

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Varios breves

Llega un padre del trabajo y pregunta:

- ¿Hijo,con que juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:

- Mami, ya no quiero mas kinders.



Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días más y me la tiro...



Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha de puta madre.



- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.



- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.

- ¿Ahora ya no?

- No, ahora soy perfecto.



- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar

esto a ostias?.



En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer. Y le contesta el hombre:

- No me provoque, no me provoque...




Dos amigotes.

- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!

- ¿Y de cara?

- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!



En un juicio. Dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?

- ¡Porque no tenia mas balas!



Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡¡Croquetas!!!



Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:

- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa,

y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"



- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.



Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...

- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.




Se encuentran dos amigos y dice uno:

-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?

-Claro, ¿cuántos somos?

-Si te traes a tu mujer, tres.



Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo...

- Bueno, a mí me gusta.



- ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?

- Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.



- ¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

- ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.



- Papá, estoy embarazada...

- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?

- En el volante del coche, ¿por qué?




-Hola, ¿está Julia?

-Sí.

-¿Podría ponerse?

-No, es que está con 39 en la cama...

-Joder, si la que nace puta...



- ¿Qué es un tomate con capa y espada?

- El capitán tomate.



-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.

-Pse, ¿y a mí qué?

-A ti puta.


-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?

-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.



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Enviado: 06-11-2015 20:11
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Menudo repertorio risas




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Enviado: 26-11-2015 22:00
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Unos abueletes:
- Pues yo para dormirme hago unos crucigramas
- Pues yo antes de dormirme leo un libro
- Pues yo me masturbo
- ¿ Queee ?
- Pues eso,que me masturbo y como al final me canso y me aburro me duermo
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Enviado: 26-11-2015 23:27
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¿ Tu vida sexual con tu mujer que tal es ?

Pues como la Coca-Cola,al principio normal,despues light y ahora zero
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Enviado: 24-12-2015 11:41
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Enviado: 24-12-2015 23:28
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Le dice un camionero a una puta :
- ¿ Cuanto?
- 30 euros y te hago lo que quieras
- ¡Vale ¡ descárgame el camión
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Enviado: 30-12-2015 20:24
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- Paco, ¿has barrido?
- Sí.
- ¿Has fregado?
- Sí.
- ¿Has planchado?
- Sí.
- Logaritmo Neperiano de 1437.
- No sé.
- Eah, pues hoy no follas.




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Enviado: 11-01-2016 20:41
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-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atiende tu a la rubia.


-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sientante, quítate la cazadora rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Deja, no hace falta...


-Tu entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.


-¿Tu qué opinas, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.

-Imagina que me folle a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.



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Enviado: 14-01-2016 10:35
Registrado: 12 años antes
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- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
---------
¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
- Claro.
- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡ Anormal!!
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- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
-------
-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
-------
-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo
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- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
--------



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Enviado: 14-01-2016 14:15
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Marc, como se nota que has estado un fin de semana cerca de los gemelos. Jajajajaja




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